- Доктор, те таблетки отимпотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствуюсебя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводуваша супруга?!
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

У нас на предприятии один слесарь уехал к брату в Америку.Звонит нам оттуда... Нам же интересно какое первое впечатление произвелаАмерика на обычного российского пролетария ...
Он не задумываясьответил:
-Хотелось бы мне встретить Михаила Задорнова и спросить - когдаже мы УМНЫЕ будем жить как эти ТУПЫЕ американцы...

Молодой фермер, призванный на военную службу, вписьме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Офицер -разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай,мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется,а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому,но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, парользабыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с*ка!!!

Народный рецепт от Синдрома хроническойусталости:
300 граммов кедровых орешков засыпать 300 граммами сахарногопеска и залить литром водки.
Настоять в течение 3х дней в темном месте.
Затем слить, но орешки не выбрасываем, а вновь засыпаем их сахарнымпеском и заливаем водкой.
Три дня настаиваем.
Вновь сливаем.
И повторяем эту процедуру еще раз.
Потом, все, что у вас получилосьсмешать вместе. Принимать по 1 ст.л. за 15 минут до еды 3 раза в день. Курс – 3недели.
- Доктор, я сделал все, как вы написали! А что делать с орехами?

Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новуютрассу.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
-Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом,залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков- это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...