Сына спрашиваю:Чем отличается свинья от кабана? Ответ(без комментариев)- У свиньи-рога,а у кабана нет. Потому что он-мужик!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Сын подходит к папе:
— Папа, а как я получился?
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

Мужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА<SPAN style="LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Times New Roman','serif&00b050; FONT-SIZE: 12pt">

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

<SPAN style="LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Verdana','sans-serif&a000c0; FONT-SIZE: 9pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: RU; mso-bidi-font-size: 11.0pt">Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Дневник "Одноклассника":
1-й день -Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2-й день - Нашел Катю. Интересно,она меня помнит?
3-й день - Посмотрел список ее друзей...да... вряд ли она меня помнит...
4-й день -Занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!!!
5-й день - Заглянула жена.Пришлось соврать,что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6-й день - Меня нашли еще 350 человек.Кто все эти люди???
7-й день - Меня нашел шеф.Обещал уволить,если не займусь делом.
8-й день - Работать некогда,ставлю пятерки бывшим любовницам!
9-й день - Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10-й день - Жить тоже некогда - смотрю,кто поставил 5-ки мне.
11-й день - Уволился,развелся,перестал мыться и бриться.
12-й день - Закодировался,удалил аккаунт
13 -й день - Вернулся к жене и на работу
14-й день - Меня пригласили на сайт "Мой Мир"....Интересно,что это такое?

Ну,что,как на личном? *-Как в морге!!! Тихо,холодно...иногда новеньких заносит!

Я дала тебе! Зря дала!
Ты просил так настойчиво, страстно!
Я поверила всем твоим сладким словам.
Но теперь понимаю – напрасно!
Нафиг было бы?! Но дала -
Ты так ловко залез ко мне в душу.
Взял свое и ушёл… Я как дура ждала,
И теперь - слезы носом в подушку.
Я дала тебе! Всё дала!
Ты исчез, и надежды увяли.
Про тебя не хорошая ходит молва.
Не звонишь... Провода оборвали?
Я наивная. Не права.
За доверчивость эта расплата.
Я дала тебе! Ой, как зря дала
Триста баксов взаймы до зарплаты!