В России вышел закон, семье у которой 10 детей получит автомобиль.
Мужик приходит домой и говорит жене: " Слушай, вышел вот такой закон, а у нас только 9 детей. Знаешь, я когда в армии служил... ну, вообщем, у меня есть ещё один сын, я съезжу заберу его.
Когда муж вернулся обратно, заходит домой, а детей нет. Выходит жена, муж спрашивает, где дети, а жена отвечает: " Что думаешь, ты один умный,
вот все пришли и своих забрали."

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Старая графиня раскладывая пасьянс ведет нравоучительную беседу сосвоей юной внучкой-баронессой. Г: -Запомни милочка,у каждой настоящейледи должна быть НАСТОЯЩАЯ и СВЕТЛАЯ ЛЮБОВЬ!И это чувство нужнопронести через всю жизнь! Б: -И у тебя,бабушка тоже есть такая ЛЮБОВЬ?Г: -Конечно же!Это-МОРЯКИ!

Сидятрыбаки-не клюет..Подходит еще один,достал спининг -заброс...СОМ на10кг,заброс,,,щука на 12 кг и так пару раз!!эти заерзали,100граммналивают и к нему,расскажи мол секрет!!???(dt)
-"нуслушайте! поймал я Золотую рыбку,2 желания,:первое,штобы я в любомводоеме самую крупную рыбу с первого заброса ловил,а второе-:штобы сженой одновременно кончал!!
-"А че грустный такой??"
_"А пока я вам это рассказывал,то 3 раза кончил...

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"

Курорт . Маленькая дочка с мамой на пляже . -Мама , а почему у дяденек в плавках что-то есть , а у тебя нету ??? -Доча , они там кошельки прячут !!! - Мама , а почему у одних больше , а у других меньше ? -Ну , одни богаче , другие беднее ... -Мама , смотри , а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
-Так, откуда вы прибыли ?
-Ты шо, братан ? Какие прибыли в натуре, одни убытки!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослыедяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежелиподвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину иля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас какзовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет,которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску,насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо,что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!!КО-СИЧ-КИН!!!!

Командир старпому. Старпом, ты тёплую водку любишь? Да нет, кто же еёлюбит! А потных баб? Да вы что, тов. к-р, они потные и неприятные! Вот иОТЛИЧНО! Ты пойдёшь в отпуск зимой, а я летом.