![]() |
Стоит мужик и ОРЕТ: НАТАША,НАТАША,НАТАША... Другой к нему подходит и спрашивает: Ты,что делаешь? Мужик: Сюзанну пою. Другой: а при чем здесь НАТАША ? Мужик: А у меня-слуха нет.......
|
Вот и кончились букеты,СМС,понты,конфеты...
Поздравленья,пожеланья,ссоры,крики, расставанья... Обошлось всё без инфаркта? Мужики с 9-м МАРТА!!!! |
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:- Да как ты могла? Да как ты посмела? Пpогpаммиcтка: — А он обещал стать зарегистрированным пользователем… :-D |
ВЕСНА *КОГО УГОДНО С УМА СВЕДЕТ! ЛЕД И ТОТ ТРОНУЛСЯ.. * * * *:-D
|
:-D (Y) (Y)
|
Звонит мне кум на 8-е... поздровляет, скотина едакая,а я ему- че ты меня поздравляеш,я ж не баба... Он в ответ- баба не баба но с...ка ты хорошая!!! Я сразу понял что он меня ценит :-D
|
:-D
|
Вилли Токарев *Рыбацкая.
http://mp3zr.com/?q=%C2%E8%EB%EB%E8+%D2%EE%EA%E0%F0%E5%E2 (Y) * *:-D |
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите ___________________________________ Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!Нассал в сугроб - спас снег!!!! |
За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек. Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень. Мать сказала: - Анатолий, сын не хочет кушать кашу. Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша... И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по-секрету, и сынок, почти что сразу, ложку взял и... каши нету! А жена спросила мужа: - Что сказал? А ну, колись-ка! - Я сказал: "Есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька." И жена ему по глазу! Муж: - За что так бьёшь, послушай?! - А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал! |
Полдень. Идёт крестьянка в соседнее село. Переходя мостик через речку,
наблюдает картину. Сидит рыбак удит рыбу, а на голове кирпич. Она: - Мужик! Ты чяво енто? Вроде рыбу ловишь, а кирпич тебе зачем? Он: - Дашь? Скажу! Она: - Хам!....И типа дальше идти … Но женское любопытство одолевает и она вертаеться. Она: - Ну скажииии….зачем кирпич на голове у тебя? Ты же рыбу ловишь.. Он: - Дашь? Скажу! Она уходит…. но всё же возвращается от дикого любопытства и соглашается. После секаса он раскрывает ей тайну. Он: - Я тут с четырёх утра сижу…время полдень и ни одной поклёвки….. А на кирпич уже третья!!! |
Подходят к кассе театра парень с девушкой. Парень:
-Дайте пожалуйста 2 билета на "Лебединое озеро"! Кассир: -Билетов уже давно нет! Парень: -Понимаете, я ЭСТЕТ, мне очень нужны билеты! Девушка: -Коля, может пойдем в кино... Парень: -Лена, пошла в Ж*ПУ!!! Понимаете, я ЭСТЕТ, мне очень нужны билеты на "Лебединое озеро"!!! |
Правила поведения на воде
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите. 4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. |
Идет мужичек по берегу.Видит,рыбак сидит.
Мужичек думает себе-сейчас подойду и спрошу:"Ну че,клюет?" Если ответит, что клюет, я скажу:"Ну конечно,с такой рожей и чтобы не клевало!" Если ответит, что плохо клюет,я скажу:"Ну конечно,с такой рожей чтоб еще и клевало!" Подходит и спроашивает:"Ну че, клюет?" А рыбак ему:" Да пошел ты на ...!" Мужичек:- Тоже вариант. :-D |
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил: - Ну привет. - Как дела? - Да вроде нормально. - Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает. :-D |
Пойду на рыбалку,
Поймаю русалку, Поговорю,накормлю И спать уложу. :-D |
Сибирь.На берегу реки сидят два рыбак.тишина,только слышен кул комаров да шлебки по щекам.один другому говорит: слыш? ты говорят с моей женой спишь? проходит час. тот отвечает: сплю. проходит час. первый : это плохо. Еще проходит час. Другой: вас не поймешь. жена твоя говорит хорошо а ты говоришь плохо. (fr)
|
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт!. |
мы поехали на рыбалку,что-то не клевало и мы сели бухать,потом как обычно начали гнать и закинули одного из друзей в воду,когда он вылез то вытряхнул из джинс карасика. :-D
|
А карасик видно самочка был *:-D
Нельзя во время нереста кидать пьяных в воду, рыбки сексом занимаются, а вы в них людей кидаете *:-D |
хорошё что не ёрш *:-D
|
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нафиг надо, я за гитарой пришла ".... (F)
|
Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи, для рыбалки уложил: Колоду карт, вино, презервативы... Вот только, сволочь, удочки забыл. :-D |
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ТАНИЧКА 5 БАЛЛОВ!!!!!!
|
Поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла- -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС! |
Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась. |
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать |
Решил Иван – дурак жениться на Василисе Прекрасной.
Пришел к матери и говорит: - Подскажи мне мать что делать в первую брачную ночь? Мать ему: - У тебя Иван есть выпуклость ,а у нее ложбинка… - Толкаешь сою выпуклость в ее ложбинку….. а там Мать-природа разберется и поможет! Прошла первая брачная ночь… ,приходит Василиса к его матери и говорит: - Ну Иван у тебя правда Дурак! -Засунул мне свой нос в задницу … И кричит: - Мать –природа ПОМОГИ ! ЗАДЫХАЮСЬ! |
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
|
Комар - это маленький дятел!
Что корейцу хорошо, то собаке смерть. Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин. С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит! Буду поздно. Суп на полу - вытри. Я не такая дура, как ты выглядишь. Пришла любовь - каникулы у разума. Я так скромна, что это надо видеть! |
Народная РИБАЦКАЯпримета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
|
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: - А хорошо все-таки знать иностранные языки!.. |
Жена в 4 часа утра, тихонько встала с постели, пробралась тихонько в кладовку и ножницами порезала всю леску на катушках, молотком потрощила удочки с катушками, после этого вернулась в постель, и нежно так ласково прижалась к мужу. Жить ей оставалось не более часа.
|
:-D
|
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
|
Красивая девушка спрашивает у Ильи Муромца:
-Если я тебя поцелую, ты берёзу сломаешь? -Да. -А дуб? -Сломаю. -А сосну? -Если соснёшь, я весь лес переломаю! |
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт.. |
- Какая сейчас молодежь бедная,... одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!
|
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть" |
Задаю ребёнку загадку:- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит? (ответ как известно - гармошка).
Ребёнок 5-ти лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:- Мама! |
Текущее время: 15:00. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot