(http://men.devushkam.net/index.php)
-   Рыбалка (http://men.devushkam.net/forumdisplay.php?f=16)
-   -   ГОН - гониво,анекдоты,приколы! (http://men.devushkam.net/showthread.php?t=10247)

Max Little 04.03.2009 11:02

Стоит мужик и ОРЕТ: НАТАША,НАТАША,НАТАША... Другой к нему подходит и спрашивает: Ты,что делаешь? Мужик: Сюзанну пою. Другой: а при чем здесь НАТАША ? Мужик: А у меня-слуха нет.......

Dan Druff 09.03.2009 13:12

Вот и кончились букеты,СМС,понты,конфеты...

Поздравленья,пожеланья,ссоры,крики,

расставанья...

Обошлось всё без инфаркта?

Мужики с 9-м МАРТА!!!!

Alexandr 09.03.2009 18:51

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал стать зарегистрированным пользователем…
:-D

Alexandr 10.03.2009 15:22

ВЕСНА *КОГО УГОДНО С УМА СВЕДЕТ! ЛЕД И ТОТ ТРОНУЛСЯ.. * * * *:-D

razor- 10.03.2009 15:57

:-D (Y) (Y)

razor- 10.03.2009 16:06

Звонит мне кум на 8-е... поздровляет, скотина едакая,а я ему- че ты меня поздравляеш,я ж не баба... Он в ответ- баба не баба но с...ка ты хорошая!!! Я сразу понял что он меня ценит :-D

Alexandr 10.03.2009 16:10

:-D

Candy Doskit 12.03.2009 11:55

Вилли Токарев *Рыбацкая.

http://mp3zr.com/?q=%C2%E8%EB%EB%E8+%D2%EE%EA%E0%F0%E5%E2

(Y) * *:-D

I Lasch 12.03.2009 16:24

СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!Нассал в сугроб - спас снег!!!!

I Lasch 12.03.2009 16:27

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

I Lasch 12.03.2009 16:34

Полдень. Идёт крестьянка в соседнее село. Переходя мостик через речку,

наблюдает картину. Сидит рыбак удит рыбу, а на голове кирпич.
Она: - Мужик! Ты чяво енто? Вроде рыбу ловишь, а кирпич тебе зачем?
Он: - Дашь? Скажу!
Она: - Хам!....И типа дальше идти …
Но женское любопытство одолевает и она вертаеться.
Она: - Ну скажииии….зачем кирпич на голове у тебя? Ты же рыбу ловишь..
Он: - Дашь? Скажу!
Она уходит…. но всё же возвращается от дикого любопытства и соглашается.
После секаса он раскрывает ей тайну.
Он: - Я тут с четырёх утра сижу…время полдень и ни одной поклёвки….. А на кирпич уже третья!!!

Max Little 13.03.2009 00:36

Подходят к кассе театра парень с девушкой. Парень:
-Дайте пожалуйста 2 билета на "Лебединое озеро"!
Кассир:
-Билетов уже давно нет!
Парень:
-Понимаете, я ЭСТЕТ, мне очень нужны билеты!
Девушка:
-Коля, может пойдем в кино...
Парень:
-Лена, пошла в Ж*ПУ!!! Понимаете, я ЭСТЕТ, мне очень нужны билеты на "Лебединое озеро"!!!

Max Little 14.03.2009 18:35

Правила поведения на воде
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Alexandr 23.03.2009 11:09

Идет мужичек по берегу.Видит,рыбак сидит.
Мужичек думает себе-сейчас подойду и спрошу:"Ну че,клюет?"
Если ответит, что клюет, я скажу:"Ну конечно,с такой рожей и чтобы не клевало!"
Если ответит, что плохо клюет,я скажу:"Ну конечно,с такой рожей чтоб еще и клевало!"
Подходит и спроашивает:"Ну че, клюет?"
А рыбак ему:" Да пошел ты на ...!"
Мужичек:- Тоже вариант. :-D

Alexandr 23.03.2009 16:48

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
:-D

Alexandr 24.03.2009 13:03

Пойду на рыбалку,
Поймаю русалку,
Поговорю,накормлю
И спать уложу.
:-D

Alexandr 30.03.2009 01:35

Сибирь.На берегу реки сидят два рыбак.тишина,только слышен кул комаров да шлебки по щекам.один другому говорит: слыш? ты говорят с моей женой спишь? проходит час. тот отвечает: сплю. проходит час. первый : это плохо. Еще проходит час. Другой: вас не поймешь. жена твоя говорит хорошо а ты говоришь плохо. (fr)

petroffvodkin 01.04.2009 11:54

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт!.

Safari 01.04.2009 15:24

мы поехали на рыбалку,что-то не клевало и мы сели бухать,потом как обычно начали гнать и закинули одного из друзей в воду,когда он вылез то вытряхнул из джинс карасика. :-D

Max Little 01.04.2009 15:44

А карасик видно самочка был *:-D

Нельзя во время нереста кидать пьяных в воду, рыбки сексом занимаются, а вы в них людей кидаете *:-D

Alexandr 01.04.2009 15:59

хорошё что не ёрш *:-D

Sexy 01.04.2009 22:46

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нафиг надо, я за гитарой пришла ".... (F)

Alexandr 13.04.2009 17:51

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи, для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл.
:-D

razor- 14.04.2009 14:48

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ТАНИЧКА 5 БАЛЛОВ!!!!!!

petroffvodkin 30.04.2009 13:37

Поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла,
отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла-
-Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,
холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,
отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А
может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9
часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня
-СЕКС!

petroffvodkin 12.05.2009 13:52

Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.

Dr Baldock 12.05.2009 19:41

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать

Dr Baldock 12.05.2009 19:42

Решил Иван – дурак жениться на Василисе Прекрасной.
Пришел к матери и говорит:
- Подскажи мне мать что делать в первую брачную ночь?
Мать ему:
- У тебя Иван есть выпуклость ,а у нее ложбинка…
- Толкаешь сою выпуклость в ее ложбинку….. а там
Мать-природа разберется и поможет!
Прошла первая брачная ночь… ,приходит Василиса к его матери и говорит:
- Ну Иван у тебя правда Дурак!
-Засунул мне свой нос в задницу …
И кричит:
- Мать –природа ПОМОГИ ! ЗАДЫХАЮСЬ!

Dr Baldock 12.05.2009 19:47

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Alexandr 15.05.2009 16:05

Комар - это маленький дятел!
Что корейцу хорошо, то собаке смерть.
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит!
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Я не такая дура, как ты выглядишь.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Я так скромна, что это надо видеть!

petroffvodkin 16.06.2009 16:52

Народная РИБАЦКАЯпримета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

nonamer 21.06.2009 17:02

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Rosie 27.06.2009 00:02

Жена в 4 часа утра, тихонько встала с постели, пробралась тихонько в кладовку и ножницами порезала всю леску на катушках, молотком потрощила удочки с катушками, после этого вернулась в постель, и нежно так ласково прижалась к мужу. Жить ей оставалось не более часа.

Alexandr 27.06.2009 09:41

:-D

Eric Shi 06.07.2009 15:26

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

nonamer 07.07.2009 23:15

Красивая девушка спрашивает у Ильи Муромца:
-Если я тебя поцелую, ты берёзу сломаешь?
-Да.
-А дуб?
-Сломаю.
-А сосну?
-Если соснёшь, я весь лес переломаю!

razor- 12.09.2009 22:42

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..

razor- 12.09.2009 22:43

- Какая сейчас молодежь бедная,... одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!

razor- 12.09.2009 22:45

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

razor- 12.09.2009 22:48

Задаю ребёнку загадку:- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит? (ответ как известно - гармошка).
Ребёнок 5-ти лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:- Мама!


Текущее время: 15:00. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot