- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...

Интересное наблюдение:
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
* *- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
* *- Разумеется, мсье!
* *- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Осень. Листопад. Дистрофик гуляет по лесу. На него падает лист.
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?- Да, знаю, я его уже перевязал

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так: - О-о-о...! Щас лифчик!

Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...

Путин вызывает к себе Фрадкова. * * * * * * *
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: * * * * * * *
1. Прибалтика - от мертвого осла уши. * * * * * * *
2. Украина - от мертвого осла газы.

Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много

Западная Украина:в лифте застрял человек,клацает кнопку вызова монтераи слышит:"Якщо бажаєте спілкуватися українською-натисніть 1,если хотитеобщатся на русском-нажмите 2".Мужик жмет 2,издинамика:"Що,застряг,москалику?..."

Стоят Ватсон и Шерлок Холмс, ссут. Ватсон спрашивает у Холмса:\"Почемувы ссыте тихо, а я громко?\" Он ему отвечает:\"Потому что вы ссыте мнена ботинок, а я вам в карман!\"

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

-ты так прекрасна в этом туалете!
-закрой дверь,придурок!

Разговаривают два новых русских.
- Слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь?
- Да, мне сказали там бабок немерено

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть

Рыбак. Дальтоник .Пятый десяток .Помогте разобраться. Чем отличается окунь от ерша?? Размер? Плавники? Окрас?Прошу писать чёрным по белому.

Стал вегетарианцем - перешел на травку...

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом...

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Две подpуги.
- Hадо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хоpошо выглядишь

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

Мама ребенку:
"В чем у тебя руки измазаны?! Что за гадость?! Оближи немедленно!"

В привокзальном туалете:
- Коля, иди сюда, не бойся! Здесь неглубоко!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Вечер.Жена ждёт мужа с работы.Борща наварила,Вареников налепила,пирог испекла.8 часов-мужа нет.9-нет.10-нет.Жена в бешенстве.В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.-Дорогая,открой.-Жена отвечает,мол иди откуда пришёл,я так старалась,а ты!Муж опять стучит.Жена опять не открывает.Муж:-Галя,открой... Жена:-Не буду... Муж:-Галь,а Галь,а угадай,чем это я стучал... Жена:-Ну ладно уж,заходи,цыник...

Пpодам папку с фотогpафиями. Папка - мой. Фотогpафии - мамкины.

Вовочка первый раз пошёл в школу .Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.Наконец,он приходит:-Брехуны вы все!Аист меня принёс,в капусте меня нашли...Сказать,откуда я на свет появился?!Вот,а завтра ещё узнаю, как я туда попал!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил

Кот Николая Валуева по кличке Сапер ошибся только раз, навалив ему в перчатки.
Но он не долго расстраивался, ведь у него осталось еще восемь жизней.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови,и он снова будет готов к работе!

Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Русскую телезвезду *пригласили на Украину вести концерт. Та с
недоумением глядит в список номеров. Потом неуверенно объявляет:
-"ВИСЕЛА ПИСЕНЬКА"?!