Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п**дец мне, я себе язык прикусила!

Голый мужик садится в такси.
Таксист:
- Мужик, ты чего, совсем припух?
- Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!
Короче, едут, едут, вдруг на перекрёстке таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился....
Мужик орёт:
- Эй, да ты чё тормозишь-то так? У меня ж олива выпала! Давай ищи!
Искали, искали, нет оливы.
Мужик:
- Ну пи%дец, ну пи%дец! Чего ж я теперь буду делать!? Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!
Таксист:
- Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок. Засунь себе в задницу - будешь "хот-дог".

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы
:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Как-то поп вые...жену крестьянина,то решил ему отомстить.
Приходит к попу и говорит:
-поп,дай ржи в долг,пожалуйста.
Поп ему:
-вон вмдишь в поле монашка,подойди к ней,она тебе даст.
Тот подходит к монашке и говорит:
-слушай,поп сказал мне тебя вые...
Она кричит попу:
-дать ему,батюшка?
Поп:
-дай
Ну крестьянин имеет её.Поп орет:
-да РЖИ дура,Ржи.
Монашка:
-Иго-го,батюшка,Иго-го. )))))))))))))))

Возвращается инженер Коля как-то с работы,уставший,на улице снег,слякоть,холод..Решил тачку поймать.Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно,там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда? -...я в Бутово живу,да Вы не беспокойтесь..
- Да не,все в порядке,поехали, аедем за моей подругой,я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали,заезжают за подругой,спускается не менее ослепительная брюнетка.Блондинка:
-Ну что,сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры,Хеннеси.Подъезжают к дому.Брюнетка:
-Слушай,в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе,выпьем,поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца,на гламурной тусовке,брюнетка с блондинкой:
-Слушай,как надоело-то всё, все эти певцы,актеры,деятели культуры,задрали...
-О,да,не говори,хочется чего-нибудь..Чего-нибудь..Слушай, а может,позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!??Коле из Бутово!Круто!!А думаешь он нас вспомнит?

встречаются три подруги..:
1-ой..девчонки.... я когда мужу Ваське минет делаю,у него яички такие холодные холодные..
2-а я Витьке делаю,у него тоже холодные)))
3 молчит скромно)))
проходит время.. встречаются опять втроем и третья с синяком..
что случилось спрашивают?))
-Блин начала минет делать а у него яички горячие...
Ну я и говорю...Почему у Васьки и Витьки холодные,а у тебя горячие),......

Война.Госпиталь.Врач успокаивает бойца, которому после ранения ампутировали часть члена.
-Ну что вы так убиваетесь! У вас остался вполне работоспособный орган! Вот даже последние буквы татуировки остались "ЛЯ", что у вас там было наколото? "ОЛЯ" или "ЮЛЯ"?
- Нет доктор! - "СЛАВА МОРЯКАМ ЧЕРНОМОРЦАМ ДОБЛЕСНЫМ ЗАЩИТНИКАМ СЕВАСТОПОЛЯ"

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали...

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

Вопрос маленькой девочке к маме.
- Маааааааааам, А у солнышко ножки есть????
- Нет,зайка. Ножек у солнышка нет.
- А почему папа говорит:,,,"Солнышко, раздвинь ножки!!!"??

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай-вылезай, я тебе железно говорю, она спит.

Рефери считает: - Один, два, три... - Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай! - Хорошо, - стонет тот, - а который час?

Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе. Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу. Л-вес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

- Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксёр? - Избави боже. Я - зубной врач!

Боксёр с ожесточением лупит по боксёрскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру: - Всё, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву... - Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой - и уже четверо детей?
- Не у неё, а у вас.

О штатном расписании:
- В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет, он топ-менеджер!

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

Анекдот, доказывающий важность уточняющих вопросов
- Ты чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Путин спрашивает:
- Джордж, а какой у вас прожиточный минимум?
- 1000 долларов.
- А средняя зарплата какая?
- 2000 долларов.
- Джордж, а куда же они остальные деньги девают?
- Hе знаю...
Буш у Путин спрашивает:
- Владимир, а какой у вас прожиточный минимум?
- 1000 рублей.
- А средняя зарплата какая?
- 500 рублей.
- Владимир, а где же они остальные деньги берут?
- Hе знаю...

в армии, прапорщик:
- товарищи солдаты, вы копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо!

Новость: «Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки».

Спортивный комментатор:
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

Шеф ушел в отпуск, секретаршу с собой не взял. В приемную заходит и.о. шефа - " С сегоднешнего дня косметику сменить, юбку одеть мини, туфли только на высоком каблуке ! ". " А соски солью смазывать ? ". " А это зачем ?! ". " Наш шеф очень с пивом любит ! "..

Дерутся в боксе негр и белый. Судья коментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

Отец грузин учит своего сына бизнесу и говорит ему:
-вот видишь сынок станок,кыдаэш туда барана а от туда колбаса выходыт ,береш себе 2 палкы а осталное государству ,понял?
-сын отвечает нэт не понял
-отец повторяет вот видишь сынок станок,кыдаэш туда барана а от туда колбаса выходыт ,береш себе 2 палкы а осталное государству ,понял?
-сын отвечает нэт не понял
-отец повторил третий раз а сын и говорит:
-папа а есть такой станок чтоб две палки кинул а от туда баран? Отец отвечает
-есть....твоя МАМА!:-D

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.