Мужик домой приходит с собакой подвыпившый.
жена ему говорит:опять напилсся
он:так я только две кружки пива,спроси у собаки
Жена спрашивает у собаки:сколько он выпил?
собака :ГАВ,ГАВ
На следущей день мужик возвращаеться шатаясь,
жена опять спрашивает у собаки,сколько муж выпил пива?
собака опять отвечает:ГАВ,ГАВ
На следущей день мужик домой просто приполз.Ну жена сразу к собаке.мол сколько он выпил?
собака:ГАВ,ГАВ
А водки?
Собака:У-у-у-у-у...

Мужик едит на своей машине,вдруг видит,на дереве весит запорожец
Мужик спрашивает водителя запорожца:ты там чего делаеш?
Тот ему и отвечает:знал,что маленький,не удобный.Так он еще и собак боиться

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями

Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: «все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…».
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина…

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства

- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
- А кто будет сторожить кур?

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

ЧТО общего между собаками и мужчинами?
1. и те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить

Несколько советов по содержанию собаки:
1. Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
2. Если ваша собака при дрессировке оглохла от громких криков, подзывайте ее постукиванием по полу или по почве.
3. Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Было у тётки 4 собаки Уси, Руси, Пира и Гами. Вот однажды они убежали от тётки, они стоит и кричит их клички: - Уси, Руси, Пира, Гами!
Подходит мент и говорит:
- Ус...ся хоть блинами, только не на моём участке!

Два наркомана сидят в комнате, в кайфе. В комнату заходит такса. Один - слушай, какие у твоей собаки ноги короткие! Второй... Да ничего вроде, до пола достают...

Случай из жизни.
В прошлое воскресенье едем мы в автобусе Волгоград-Москва - два жестика и гладкая такса. На остановке подходят к нам два мужика.
- А почему у одних такс есть борода, а у других нету?
- Ну, это как у людей - у одних есть борода, а у других - не растет.
- А, понятно! Те, что с бородой - это МУЖЧИНЫ!!!

Идёт Герасим по лесу. Видит - собачка бежит.
"Му-Му" - подумал Герасим.
"Ну-ну" - подумала Собака Баскервилей...

Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо "Мерса". "Мерс" трогается и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка останавливается, опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Репа говорит:
- Ну, ничего, братан, давай, я подожду!

:-):-):-)

Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"

Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!

Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Сосед - соседу:
- Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".

Муж возвращается из командировки и спрашивает собаку:
- У нас в гостях мужчина был?
- Гав.
- Один?
- Гав.
- Чем они с женой занимались?
- (громко быстро дышит).
- И как долго?
- У_У_У_У__У_У_У_У_У_У_У_У_УУ....................... ..

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

- А у меня,знакомый дрессировщик есть.
Руки и ноги перекусаны, на всем теле шрамы.
Но он все равно говорит, что без риска жить не может. Возьмет плеть, и снова к этим диким зверям идет.
Да , вы о нем слышали.Куклачев его фамилия.

Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом.
- Это потребует длительного лечения, очень дорогого.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.

Женская логика:
- Что милый, я не права? Значит, я вру? Значит, я брешу? Значит я собака? Мама, он меня сукой назвал!

Сидит на берегу рыбак, рядом с ним собака. Из воды выныривает лошадь:
- Мужик, закурить есть?
Рыбак дает ей сигарету. Через минуту опять лошадь выныривает:
- И спичку!
Рыбак дает и обалдело смотрит на собаку. А собака ему:
- А че ты на меня смотришь? Я сама офигела!

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!