Муж решил избавиться от кота жены. Завез его на 5 км от дома. Вернулся. Видит - кот довольный сидит!
Повез его на 10 км от дома. Возвращается -то же самое - кот дома .

Муж думает:"Что же делать?" Посадил кота в машину и поехал 20 км налево, и 20 км направо.
Потом звонит жене на мобильный: "Кот дома?"

Жена: Дома. 5 минут назад пришел.

Муж: Дай мне эту сволочь! Я заблудился!

.Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним полон магазин!

Старик со старухой вспоминают молодость: -Когда я был парнем,-говорит дед,-мне очень нравилась одна девушка- Галя Королёва... Кто знает, где он теперь, что с ней?..
-Тю..., ты что,старый, сдурел? Это же я!

Изя, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...:-D

- Как думаешь , какую открытку лучше купить :
"Моему зайке" или " Моему котику" ?
- А что такое ?
- Да у моего козла завтра день рождения . :-$

Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (шокировано):
- Откуда Вы меня знаете?!

- А давайте ему подарим книгу!
- Не-е-ет. Книга у него уже есть.

- Вы Кафку любите?
- Да. греффневую.

Сегодня фотографировался на водительское удостоверение. Фотограф говорит - голову чуть в лево - нет это много. Теперь лицо чуть в право, да нет, не голову а лицо... (dt) . Я сказал, что у меня лицо только вместе с головой поворачивается. На фотографии получилось слегка перекошенное от сдерживаемого смеха лицо.

-...Лечу горбатых!- врач:-Могила.В.А.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф в фуфайке проходишь, дура!

..Казино...Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но уменя есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженномвиде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Ёпт! А на что она ставила???...
22:35

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты.Ладно?
- Хорошо, но если он за это время с нами не поделится, тогда узнает нас с другой стороны!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой -
не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

Так это не анекдот. Моего брата остановило ГАИ. Выпил? -Да. -А куда ехать?- Вот мой дом (200 метров). -Ну ладно, давай аккуратно доедишь. Прощаем за честность.

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"(v)

В ОВИРе Рабинович оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
-Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный *наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не свихнулся.

По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

Иван Сусанин полякам :" Водки не обещаю. но погуляем хорошо."

Сталин очень любил курить. Минздрав всё собирался его предупредить, но как-то побаивался за своё здоровье.

Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос:-)- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:- Ой, батюшка, задолбалась я с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда, два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу

Приходит мужик в магазин.
«Есть арматура? – Какая именно? – Слышь, не парь мозги, дай арматуру! – Но какая вам нужна: длина, диаметр, класс? – Да нафиг грузишь, дай арматуру! – Ну что хоть вы будете строить? – Гражданское общество!».

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Встреча "тандема". ВВП:
- Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?
- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать...
У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев...
Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как "потеря доверия" не влезло.
- Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что я одобрил!!!
ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:
- Ну как же вот:
"@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...",
дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше:
"@Sheff007: Одобряю!",
там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
- Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!!
Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?

ЧИТАТЬ ПЕРЕД ВЫХОДОМ В ИНТЕРНЕТ:
Спутник наш, иже си на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.)))

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

Зима,метель,ночь...По проселку идет замерзший и уставший мужик. Вдруг натыкается на "Жигуль".Подошел в окошко смотрит -никого.Дверцу попробовал-открыта,ну он на заднее сиденье шмыг и сидит.Вдруг автомобиль закачался и поехал.Наваждение какое-то.Машина тихонько едет,за рулем никого.Тут впереди рука волосатая появляется-подрулила и исчезла.Пассажир сидит ни жив ни мертв.Наконец деревня показалась,дома первые."Жигуль"останавливается,дверца передняя открывается,другой мужик заглядывает и говорит:
-А ты че тут делаешь???
*-Да вот,еду...
-Охренеть не надо,я тут толкаю из последних сил,а он едет.

:-D (Y)

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

-Где вы так хорошо научились танцевать чечётку?
-Понимаете...нас в семье было 15 человек, а горшок на всех один....

- Ты, говорят, женился?
- Да...
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

ТОВАРИЩ ДВА КАПИТАНА
Медведеву Д.А. и Путину В.В.
от деда Егора Мохова из села Жохово
Прежде всего дозвольте пожелать здоровья вам и женам вашим, и детишкам, и собачкам (что-то давно Владимира Владимировича собачки не видать по телевизору, я чай, не захворала ль?). И сразу к делу, что заставило буквально взяться за перо.
Когда я еще служил в армии, был у нас рядовой Хабибулин, национальный человек. Стоял он как-то на посту, и подходят к нему два капитана. А Хабибулина учили, что если офицеров больше одного, честь отдается старшему по званию. Но при виде двух сразу капитанов он растерялся страшно, глаза вылупил и как выпалит: «Товарищ два капитана!» И до конца службы все над ним за этот случай потешались.
А что у нас сегодня получилось? То же самое! Сразу два первые лица в стране, премьер и президент, и весь народ таращится, как Хабибулин: кому, значит, наперед честь отдавать?
Искони не было у нас такого! Был один царь, ну или генеральный секретарь, как на всем белом и на чернокожем даже свете: одна страна – один глава! В Америке, положим – президент, в Германии – премьер, у африканцев – вождь, у азиатов – шах. А тут прямо какой-то мат рассудку: два козырных туза в колоде – и ходите все время парой, как в переводного дурака!
Отсюда и броженье в головах, я сам слыхал такое: «Почему у нас стало столько катастроф? Потому что рыба гниет с головы, а у нас их целых две!» Ребята-то болтают сдуру, но ведь сейчас недолго и за болтовню по экстремистской статье загреметь! Но если руку на сердце, кто этим пустомелям повод дал? Не вы ли сами? То-то и оно!

Не спорю, люди вы ученые, оба из Питера, но ведь и мы в школе историю учили, хоть и задолго еще до ЕГЭ! А что она нам говорит? Что наш народ любую власть снесет, беда – не власть, а двоевластие! Яйцо с двумя желтками не живет, и в деревнях курей с такими яйцами всегда подальше от греха рубили! На небе один Бог, и на земле должен быть один хозяин в доме! Хоть тех же азиатов взять: им можно и двух жен иметь, и больше, но муж-то все равно один! И даже в языке есть слово двоеженство, но нет слова двоемужество!
Ведь так и до глупости доходит: вот мы давеча, пока стояли у колонки за водой, заспорили, кто из вас главней – и с толку сбились! По возрасту – оба в соку, по росту – тоже равные, и по речам – опять не различишь! И один все как по маслу обещает, и другой!
Ну, правда, что до обещаний, тут наши люди ненасытные: сколько им ни обещай, все мало! И один дед говорит: Путин главней, потому что есть водка «Путинка», а «Медведевки» нет! А другой, тоже ветеран, ему: мол сам видел в городе медальное вино «Медвежья кровь», спросил нарочно путинскую – так чуть в медаль не дали! Ну а по чем еще прикажете вас сравнивать? Ну не по этим же, как называется у вас, харизмам – у кого длиньше или толще!
И потому до вас такая просьба: вы бы как-то сами разобрались без обиды меж собой, на первого-второго рассчитались! Чтобы не сразу двое было вас, а хоть по очереди. Вам и любая баба скажет, что чему бывать, того не миновать, но надо ж, для приличия хотя бы, очередность соблюдать! Не то какой-то, прости Боже, свальный грех!
Тогда и с обещаниями вам же легче будет, и обещайте себе на здоровье: один за обещания другого не в ответе! Сперва один пяток лет обещает, другой отдыхает; потом местами поменялись. И так до самого конца страны, который, как обещают популярные сегодня экстрасенсы, уже не за горами.
И на том с низким поклоном Вам и Вам, слуга покорный – поневоле сразу двух господ.
P.S. Да, вот еще о том, чтобы для наведения порядка заменить у нас милицию полицией. Дело, может, и стоящее, но людям не до самого конца понятное. Одни, особо грамотные, говорят, что при царе полиция только народ давила, больше ничего. Другие же – мол при немецкой оккупации у нас были полицаи, и уж при них порядок был, не пикнешь! Только они потом удрали вместе с немцами, откуда и вопрос. Вы, чтобы ввести этих полицаев, обратно немцев привести хотите – или как?
Под дедову диктовку записал – А. Росляков