- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Hу, с женщинами спите?
- Пышите малчик - разве с ними уснешь...

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?....
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете...
- Когдаaa это ещё будет...
-Ну вот если пятого не вернёте,шестого и предстанете...

На этой свадьбе собрались только самые близкие и родные люди, поэтомумне будет очень трудно спровоцировать здесь драку, но не переживайте япрофессионал.

Пробка жуткая. Полный висяк, все стоят и мужик от машины к машине бегает, с водителями болтает.
Добегает до джипа, стучится в окно, оттуда рожа здоровенная вылезает и спрашивает:
- Че надо, блин?
Мужик:
- Да вы понимаете ... нашего министра финансов захватили в заложники террористы и требуют выкуп
десять миллионов долларов! Иначе они его обещали облить бензином и поджечь! Вот бегаем по машинам,
собираем, кто сколько даст!
Рожа из джипа:
- Ну ... я литров пять дал бы!

Как-то в Ивано-Франковске зашел москаль в бар. Заказал"Балтику", потому что "Оболонь" - гомно, а от "Львовского" он вообщеблюет, громко спросил у бармена: "Ну, как киевское Динамо на той неделеотсосало у ЦСКА?", рассказал соседу пару анекдотов про хохлов...
А потом стал жертвой немотивированной агрессии на почве межнациональной вражды.

ВПОЛНЕ ДАЖЕ МОТИВИРОВАННОЙ)))!!!

Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ И ПИВО, И ФУТБОЛ!!!!!:-D (B)(so)(B)

Паренек приходит к врачу с жалобой на то, что на внутренних стронах бедер у него регулярно появляются зеленые пятна. Врач его осмотрел потом спрашивает:
- С цыганкой сожительствуете?
-Да, а вы откуда знаете??
-Опыт батенька, опыт.. А подруге скажите, что серьги у нее не золотые...

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликеро-водочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков
хватает
Он:
- Да нет же, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино бордо 1946 года выпуска градусов 18. Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться, и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!:-D

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два друга.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
по@ись, я заснул, выспался, настроение отличное!
-А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант,блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только онисобрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy, конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Нравится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдувайся!...

-Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
-Конечно, сынок!
-А тогда кто ты?
-Я -президент!
-А мама?
-А мама - власть.
-А бабушка?
-ФСБ.
-А я?
-А ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке голос сына:
- Господин президент. К власти пришел другой президент! ФСБ спит, а народ волнуется!

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад.
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьёт... Они мне её решили!

Пошёл Штирлиц в кафе навстречу со связным:
-барменводки!
-водка кончилась позавчера
-тогда коньяку
-коньяк кончился вчера
-тогда пиво
-пиво кончилось сегодня
"Значить связной уже был"- подумалШтирлиц.

Переполненный автобус. на сидячем месте священник рядом молодая девушка. автобус резко тормозит и девушка падает на колени священнику и натыкается на что то твёрдое. её глаза округляются и она довольно произносит - ОГО!!! священник укоризненно посмотрел на неё и отвечает - это не "ого" дочь моя, а ключ от собора.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным...
А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым...
И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
-Хочешь фокус покажу?
Та говорит:
-Мол,давай!
Первая:
-Видишь свет горит?
Вторая:
-Ну,вижу!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
-А где он сейчас?
Вторая:
-Не знаю( с недоумением)
Первая подходит к холодильнику , открывает дверь и кричит:
А ВОТ ГДЕ ОН СПРЯТАЛСЯ!!!!

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...

ПРИХОДИТ МУЖЧИНА К ДОКТОРУ;
-ДОКТОР, СДЕЛАЙТЕ МНЕ КАСТРАЦИЮ!
-ЗАЧЕМ?
-НЕВАЖНО, СРОЧНО СДЕЛАЙТЕ МНЕ КАСТРАЦИЮ!
-ЛАДНО, КАК СКАЖЕТЕ!
СДЕЛАЛИ ЕМУ ВСЕ КАК НАДО И ПОСЛЕ ОППЕРАЦИИ ВРАЧ СПРАШИВАЕТ;
-НУ А ВСЕТАКИ, ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО НАДО БЫЛО?
-ПОНИМАЕТЕ ДОКТОР, Я НА ЕВРЕЙКЕ ЖЕНЮСЬ, А У НИХ ТАК
ПРИНЯТО!
-ТАК ЭТОЖ ОБРЕЗАНИЕ!
ПАЦИЕНТ В УЖАСЕ;
-ДОКТОР, А Я ВАМ КАК СКАЗАЛ???

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. Скем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, иладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни х@я мы ещё мёртвые петли не делали.

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали, что ли?

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!!!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? !
Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
:-D :-D :-D
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Почему машины рождаются в Японии, США, Европе, а умирать приезжают к нам…?

АНЕКДОТ ПРО МОСКАЛЯ ПРОСТО БОМБА(Y), Я ЕГО РАССКАЗАЛ СВОЕМУ ТОВАРИЩУ ИЗ УЖГОРОДА, ОН 5 МИНУТ РЖАЛ В ТРУБКУ!!!!!!!

А САША ЕГО УДАЛИТЬ ХОТЕЛ.........

Врач входит в палату и слышит, как пациент с температурой говорит своейжене ,сидящей у кровати :Ты моя красавица, ты моё сокровище, моялюбимая, ты самая прекрасная на свете.. .ВРАЧ :И давно у него бредначался?

АНЕКДОТ КОНЕЧНО НЕЛЬЗЯ НАЗВАТЬ НЕПРОВОКАЦИОННЫМ, НО КЛАССНЫЙ, ГОВОРИТ О МНОГОМ(Y)(Y)(Y)!!!

Маленький червяк спрашивает у мамы -
- Мама, а куда наш папа пропал?
- Та, с мужиками на рыбалку уехал...

Идет красивая
девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
- Ах, какой
кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет
дальше. Через
некоторое время грузин снова: - Ах, какой
кондитер!!!! Девушка
поворачивается, внимательно на него смотрит,
поворачивается и
продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за
спиной: - Ах, какой
кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я
студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц
такое пирожное сделал!!!

СТОИТ МУЖЧИНА. ИЗ СЕБЯ КРАСАВЕЦ:
НУ, ПОПА ЛЕТЧИКА, ГРУДИНА МОРЯКА,
НА ТУФЛЯХ ДОРОГИХ ЗАЧЕТНЫЙ ГЛЯНЕЦ,
ОДЕТ С ИГОЛКИ, ПРИ ЧАСАХ РУКА.
СТОИТ И СОБИРАЕТ ЖЕНЩИН ВЗГЛЯДЫ
ВЕЛИЧЕСТВЕННО, КАК НАПОЛЕОН.
ВДРУГ ДАМА НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ РЯДОМ:
-ВЫ, ГРАЖДАНИН, ПРОСТИТЕ МНЕ МОЙ ТОН,
НО ЕСТЬ ДЕТАЛЬ, КОТОРАЯ ПРЕМНОГО
ВАМ ПОРТИТ ОСЛЕПИТЕЛЬНЫЙ ВАШ ВИД.
СКАЗАТЬ ВАМ ПРО НЕГО СТЕСНЯЛАСЬ ДОЛГО...
У ВАС, МУЖЧИНА, МАГАЗИН ОТКРЫТ.
МУЖЧИНА ВМИГ ЗАКРЫЛ, А САМ ПОДУМАЛ:
-ЛЮБОВНИЦА Ж ПОРВАЛА МНЕ ТРУСЫ...
А ВДРУГ ОНА УЗРЕЛА МОЕ "ДУЛО",
А МОЖЕТ НЕТ...НУ НАДО БЫ СПРОСИТЬ...
ПРОСТИТЕ ВЫ, МАДАМ, МЕНЯ КРЕТИНА,
МНЕ ПРЯМО НЕУДОБНО, СТЫД И СРАМ...
КОГДА ВЫ ВЗГЛЯДОМ БЫЛИ В МАГАЗИНЕ
ДИРЕКТОРА НЕ ВИДЕЛИ ВЫ ТАМ?
-ДИРЕКТОРА ДАВНО ТАМ НЕ БЫВАЛО...
ОН ВИДИМО ВООБЩЕ НЕ ПРИ ДЕЛАХ!
-ПРОСТИТЕ, КАК ВЫ ЭТО РАСПОЗНАЛИ?
-ТАМ ПЬЯНЫЙ ГРУЗЧИК СПАЛ НА ДВУХ МЕШКАХ..

Уезжают отдыхатьнаюг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово:"ПИВО".Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не поняли пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!"
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались...(H)(H)(H)

отличаются женщины в возрасте
8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет- укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет- рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет- чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет- она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет- сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет- не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки(F)

.

"Горит крыша - звони 01.
Нужна крыша - 02
Поехала крыша-03 ! "