- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Она: -я пришла к тебе из сказки...
Он: -из какой?
Она: -из доброй...
Он: - что...выгнали?

ДЕВУШКА ПОСЫЛАЕТ ОБЪЯВЛЕНИЕ В БРАЧНУЮ ГАЗЕТУ ---- ''ИЩУ МУЖЧИНУ УМНОГО КАК ШЕРЛОК ХОЛМС И КРАСИВОГО КАК ДОКТОР ВАТСОН'' ------------------------- ВСКОРЕ ПРИХОДИТ ОТВЕТ -----Я КОНЕЧНО НЕ ТАКОЙ УМНЫЙ КАК ШЕРЛОК ХОЛМС И НЕ ТАКОЙ КРАСИВЫЙ КАК ДР. ВАТСОН----НО ЗАТО@БУСЬ Я КАК СОБАКА БАСКЕРВИЛЯ

ТРОЕ МУЖИКОВ *ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ С ОДНОЙ *ЖЕНЩИНОЙ СПЕРЕДИ СЗАДИ А ТРЕТЬЕМУ ОНА МИНЕТ ДЕЛАЕТ -------ВДРУГ МУЖИК КОТОРЫЙ *СЗАДИ *НАЧИНАЕТ ГРОМКО СМЕЯТСЯ ----- ОСТАЛЬНЫЕ СПРАШИВАЮТ ''В ЧЕМ ДЕЛО'&39;'ДА ТАК АНЕКДОТ ВСПОМНИЛ'' ----------- А НУ РАССКАЖИ --- ЖЕНЩИНА ОТРЫВАЕТСЯ ОТ ЧЛЕНА ------- ''Я УМОЛЯЮ ТОЛЬКО НЕ ПОШЛЫЙ''

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один из них и просят продавца помочь подобрать фасон.
Продавец:
- Какой у Вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-6-90, волосы........
Подруга перебивает:
- Розочка! Очнись! Ты не в Одноклассниках.

За мужчин,которые нас
покорили...
За неудачников,которые нас потеряли...
И за счастливцев,которые еще встретят нас!!!

Я в тебя влюблён по переписке,
виртуально, с помощью сети.
И в моем заочно-брачном списке
номер 117 - это Ты!
По утрам, глаза лишь продирая,
список проверяю "от и до":
все на месте - Рита, Роза, Рая...
117 - нахожу с трудом.
Ты опять валялась в полудреме,
сладкая такая, чёрт возьми...
позабыв, что в сетевом гареме
ВСЕМ - НА ПОСТРОЕНИЕ К ВОСЬМИ!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Появилась классная отмаза
В наши очень непростые дни.
- Что же ты, родной, всего два раза?
- Кризис, дорогая! Извини...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

На остановке полная,цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса,а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию.Но подняться не может,видно,мало расстегнула.Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно!
И вдруг крепкие мужские руки хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?
-Милая,-отвечает мужчина,-после того,как вы мне два раза расстегнули ширинку,я подумал,что мы друзья!

Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на
са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и
читает:
"Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет
разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал
грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент
сто- ит. Он к нему подходит и говорит:
- (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут!
- (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить!

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком.:-D

Взлетает самолёт. Подвыпивший пассажир подзывает стюардессу и спрашивает:
-Скажите, а почему ваш самолёт называется Ту-154-2-б?
Стюардесса отвечает:
-Ну, Ту- это производит фирма Туполев; 154- колличество пассажирских мест; а 2-б- это я и Маринка.

Абраша!Отдолжи 100 рублей до завтра?..А оно мне надо?Я и так плохо сплю!:-D

- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои
руки! И очень люблю, когда женщина берет
инициативу в рот...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

•0••0•

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припёр из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Бельё стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса, тут же и сейчас!
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашёл я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
- Ты знаешь, разболелась голова...

•0••0•

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!!!
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:-(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

:-D:-D:-D

парень пишет девушке

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку)))))
мужская правда..... ))))))))

Выяснить что-либо у женщины не возможно в любом возрасте:

девичья память плавно переходит

в женские секреты,

а они в свою очередь - в старческий склероз

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
-Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост– 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные, какходули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежныегубки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И кактакая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Онаневиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?..

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хрена?..

Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь!

Жена моет полы в позе раком. Муж, видя такую позицию, не удерживается и пристраивается. Сделал свое дело, застегивает штаны и как треснет жену по заду!
Та:
-зачто???
-За блядство! даже не оглянулась посмотреть, кто это!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются...

Парень Провожает девушку.
У подъезда.
Парень:-Может ещё погуляем?
Девушка,мнётся:-Я у папы пойду спрошу можно ещё погулять.
Девушка уходит.
Через некоторое время возвращается:Папа разрешил ещё часок погулять.
В это время папа с балкона:Посрала,так посрала.А смывать кто будет?

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

А смывать кто будет.....

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
-Запах - во!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Мужичок заснял бывалуюпростититутку.
Прёт её на кровати ,а она в это время делает себе маникюр.
Вдруг, нечаянно порезавшись,она вздрагивает и ойкает...
Мужик: Дааааа!!!!!!! Яаааа Такооооой !!!!!

Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки,.
возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

В одной семье жила ОЧЕНЬ БЛИЗОРУКАЯ девушка. Однажды один парень это просек и говорит ей:
- Ты мне очень нравишься, а я тебе?
Она почти не видит, но говорит:
- И ты мне тоже!
- Можно я тебя поцелую?
- Можно.
Он стал ее целовать, а потом говорит:
- А теперь ты меня.
А сам снял штаны и встал на стул.
Она целовала, целовала, целовала...
Он:
- Тебе понравилось?
Она:
Да, только у тебя нос большой и со рта пахнет...