- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой... (fr)

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. ;-) (Y)

-Ну у тебя и шея!
-Пивко сосу!
-Да ты хоть х...й соси, а шею мыть на

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива... ;-)

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. ;-)

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и
рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший
лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и
хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет

Телефон:
-Привет!
-Привет.
-Тут такое дело: Попил вчера пивка. Пришёл домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. а сегодня проснулся, а пароль-то забыл! Что делать?
-Опять нажрался? Сколько выпил то?
-Литров 5 пива.
-Значит так: щас идёшь, покупаешь 2х2литра "Очаково" и 2х0,5 "Клинского". Ясно?
-Это, типа тебе за совет?
-Нет! Это, типа, тебе! Выпиваешь это всё и садишься за комп... Потом перезвонишь.
Через 2 часа званок и пьяный голос в трубке:
-Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
-Рад за тебя! Ну и какой пароль был?
-"Пьяные_девственницы_с_Марса"! ;-)

Звонит пьяный мужик в 01 :
-Алло - это пожарная?
-Да!
-Так пожарьте мне картошки!
-Так мы не жарим, мы тушим!
-Ну так стушите!!! ;-) (B)

В тюрьму к мужу приходит жена и говорит:
Жена. -"Любимый ради бога прости меня!!! так получилось что я тебе изменила !!!!
Муж. -" Дорогая я тебя прощаю! Но и ты прости меня я тебе тоже изменил!!!
Жена. -"Любимый я все прощю!!! поверь, это всё так спонтанно получилась я так не хотела тебе изменять......
Муж. - " ДА ЛАДНО!!! ВОТ КАК Я ТА НЕ ХОТЕЛ ....."

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов,
мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
-Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал! Каждый вечер пьяный,
денег домой не приносишь... Ты сходил бы на кладбище, посмотрел,
сколько там людей твоего возраста умерло от водки!
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ - никто не умер.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: - А ты забодай.

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился
с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит. ;-)

В Индийском порту:- Сидит йог со змеёй, идёт наш моряк с попугаем на плече, йог спрашивает,- эй русский, а правда что ты можешь выпить за раз стакан водки, наш отвечает - могу!, Йог дальше:- а бутылку, - наш - могу, Йог :- а литр, наш - могу, Йог:- а два, и тут отвечает попугай:- и два, и три, и червяка твоего склюём и тебе пиздюлей надаём!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я, это ты сам где-то нализался!!!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила!
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не давала, если пила у соседа?!
- Ну, я же не знала, что он такой болтун!

вот несколько фраз которые нехотелось бы слышать лежа на отперационном столе: заче же я столько выпил вчера? *если это апендикс коллега то что же это за хреновина вон там? *медсестра подайте мне вон то, ну как его? фигню вон ту..! *хорошо фиксированный больной в наркозе не нуждается (fr)

В баре к мужику подходит сногшибательная блондинка и томно говорит:
-Всего три слова,и я сделаю все,что ты пожелаеш,всего за 100 долларов.
-Поклей мне обои

Приходит домой
пьяный гражданин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что
новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал
перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал.
Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.

Чтоб выходные настали быстрее, пить нада начинать с четверга ;-)

Проводился среди *мужчин конкурс-кто сколько
женщин за ночь может обслужить?Вышел один
мужчина и заявил,что может обслужить пятерых.
-Наверное,вы не пьёте,не курите,спортом занимаетесь?
-Не пью,не курю,держу себя в форме.
Другой заявил ,что может обслужить семерых.
-Но как?!
-Не пью,не курю,концентрирую внимание,
занимаюсь самовнушением.
Вышел третий мужчина и заявил,что для него
и пятнадцать-не проблема.
-Вы не курите,не пьёте?!
-Пью и курю.
-Тогда как же?!
-Ну что тут сказать,-люблю я это дело! ;-)

Переводят прапорщика в новую часть. Командир беседует с ним.
-Товарищ прапорщик, с войсковым комплексом 8К14 знакомы ?
-Конечно, с закрытыми глазами могу разобрать-собрать.
-С установкой 4М12 знакомы ?
-Конечно, с закрытыми глазами могу разобрать-собрать.
-С огненой водой как ? Любитель ?
-Обижаете, товарищ командир - профессионал !

Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке?
Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон!
Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

\WWW/
* * * * * * * / * \
* * * * * * */wwwww\
* * * * * * *_| *o_o *|_
* \WWWWWWW/ * (_ * / \ * _)
_/` *o_o `\_ * *| *\_/ *|
(_ * *(_) * _) * : ~~~~~ :
\ '-...-' / * * \_____/
(`'-----'`) * * [ * * ]
`"""""""` * * *`"""""`
Два приятеля гуляли
Оказались на бровях.
После долго разбирались,
У кого кто был в гостях ;-) (B) (B) (B)

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются. ;-) (Y) (B)

Покупатель -продавщице парфюмерного отдела:
-Почему одеколон без этикеток?
-А вам не все равно?
-Это вам все равно,а мне-на стол подавать!
-----------------------------------------------
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он, что, трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Неужели допитая?
- Недопитая!
- Нет: это не наш человек!!!

Стоит гаишник на посту,видит крутая тачка едет. Он ее тормозит,а там блондинка красивая сидит:
-Майор Иванов, предявите ваши права!
-А что это такое?
-Это такая пластиковая карточка с вашей фотографией.
-А знаю, вот она.
-Тогда предявите техосмотр.
-А это что?
-Это зеленая карточка.
-Вот она! и начинает искать в бардачке.
Вдруг гаишника вызывает по рации другой гаишник:
-Ты блондинку останавливал?
-Да,вот стоит!?
-Тогда доставай член!
-Это как?
-Ну доставай скорее сам увидешь!
Тот растёгивает ширинку,достает член и блондинка незамедлительно отвечает:
-А,это трубочка!

ВОДКА - ЧУДО *ИЗ *ЧУДЕС,
ТОЛЬКО *ГОЛОВА *БОЛИТ.
ЗАТО *ЛЕЧИТ *ЭНУРЕЗ
ГОРЛО *И *РАДИКУЛИТ !

Нет жены, да и не надо,
Я давно привык один.
Можешь делать, что попало
И во мнениях ты един.
Хочешь-можешь не ложиться,
Хочешь-можешь не вставать
И никто не разозлится,
Если водку пил опять. (B) (B) (B)

Адвокат выступает на суде:-Господин судья,если человек имеет восемнадцать судимостей,то это уже не преступник.-А кто же он ?-Коллекционер.

Один из картежников всё время проигрывает.-Ничего,-утешают партнёры,-не везёт в картах,везёт в любви.-Да?!-удивляется тот-Мне уже сорок лет,и я всё ещё не женат.-Ну вот видишь!

Психиатр спрашивает пациентку:-Скажите,мадам,а нет ли в вашей семье случаев мании величия?-Есть,доктор,есть!Мой муж иногда заявляет,что он глава семьи!

-Вчера я потерял в холле сто долларов.-Пожалуйста,получите.В нашем отеле ничего не пропадает.-Однако,я потерял сто долларов,а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.-А это для удобства.Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов,а когда я ему их принёс,он сказал,что унего нет мелких.

Зубной врач обращается к пациенту,сидящему в кресле:-Как только я начну сверлить вам зуб,кричите,пожалуйста,погромче.-Зачем?-Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных,а через десять минут начинается матч по футболу.

-Почему ты не убрал в квартире?-строго спрашивает жена.-Ведь ты же весь день сидел дома!-Никак не мог,дорогая:с самого утра ждал тебя с распростёртыми объятиями!

-Товарищ сержант! Почему разбежалось ваше отделение?-Но вы же сами,товарищ полковник,сказали им:"Действуйте,как на войне!"

Инспектор ГАИ-начинающему водителю:-Увы,но по вождению экзамен вы не сдали.-Как же я мог его сдать,если я ещё не тронулся с места!-А как вы могли тронуться с места,если вы сели на заднее сиденье?

Объявление в подъезде:"Уважаемые жильцы!С 15 марта по 25 апреля в вашем доме газа не будет,т.к вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации".

Стоит мальчик и спокойно смотрит в окно.Вдруг он,меняясь в лице,бежит к маме и кричит:-Мама,мама,там папа идёт!Что мы ему первым покажем-мой дневник или твоё новое платье?

Муж во сне бормочет:-Неденька,Наденька!Жена,толкая его в бок,грозно спрашивает:-Это ещё что за Наденька?!-Да что-то стало холодать.Надень-ка на меня ещё одно одеяло!

Студенты очень похожи на коров:когда они пытаются уделять больше времени личной жизни,у них появляются хвосты;когда они пытаются уделять больше времени учёбе,у них появляются рога;а когда они пытаются делать и то и другое,они отбрасывают копыта!