Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не * * * * * * * * * расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, * * * * * * * * * налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и * * * * * * * * * две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. * * * * * * * * * Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших * * * * * * * * * проблем.

- Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющийребёнок. Родители в шоке - династия Козловых вырождается.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Ящик водки!
- Какой ты ранимый.

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

"Ведро водки мне!""А чего покушать?"
"Вот её, родимую, и буду кушать!"

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее натерритории России множество телескопов, направленных в небо.Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
- Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют... .

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.





Сегодня 01:49

В продолжении нашумевшего блогбастера "Беги Лоло, беги......" вышли сиквелы "Быстрее Лола, быстрее......." и "Почему одну Лола, почему одну......"

Приходит на работу мужик и спрашивает у своих друзей по цеху:
-Я вчера зарплату получил?
-Да!
-Всю пропил?
-Да!
-Фу,а я думал потерял!

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает * один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель * поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит * острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается * за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку * трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

из записок Бога:
"вчера вечером создал водку.получилось слишком хорошо.сегодня утром пришлось создать головную боль."

Папа учит почти совершеннолетнего сына жизни
Ну, всетемы уже исчерпаны, походят к главной
"А, вот, теперь, сынок, проалкоголь..." "Да, папа..."
"Ты знаешь, сынок,организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю.. нет!слишком часто...
короче... раз в две недели.... ну, то есть раз в месяц,хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!!

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает *куда девали царя-батюшку.

Четыре мужика несут гроб с теломпятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул,передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первыйокликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Иванудал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такоймертвый, что и сто грамм не выпьет?

Вакцина от свиного гриппа:
Вчера до визга поросячьего упился:
Визжал и хрюкал...
Хрюкал и визжал...
Я так от вируса свиного, блин, лечился
Клин-клином, этот вирус вышибал.
И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу
Как Ельцын, из мозгов социализм
Водяры выжрал, тоже правда много
Чтоб победил заразу организм
И победил! Я русский, блин, мужчина
Иммунитет мой, ох как закалён
Зачем мне заграничная вакцина
Когда есть водка или самогон.
Сегодня 10:23

Культура распития алкогольных напитков:
- текила- лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
-коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавскоевино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино- купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил,...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал,закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил,выпил, уснул,...сходил.

Водка на неё действовала как жидкость для снятия ... трусов... :-D

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

Жили-были дед и баба . И любили они играть в прятки . Утром баба прячет самогон от деда , а вечером .., если дед найдет самогон - прячется она .

Два друга заходят в бар. Одинспрашивает другого:
- Ты что будешь?
- Да то же, что и ты...
- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тожепузырь водки и два пива...

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудокготовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги сязыком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердцекровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Ты выпить хочешь?
- Нет!
А будешь?
-Да!!!

На приёме у врача:Доктор!У меня печень болит!Водку пьёте!Пью,не помогает!

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий деньмуж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко иговорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

PART 1.
Я хочу поговорить с вaми об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались - это трeзвость... хроническая трезвость.Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда. Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: «Хочешь, я куплю тебе колу?». Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре.

Part 2.
Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер! Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает,сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья, наступает полная деградация.

Part 3.
Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по-душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось...Помните, перед вами такой же человек, как вы, тoлько глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: «Напиться всегда пригодится», «Кто водочку пьет, тому Бог подает», «Пьяный проспится, а трезвого побьют»...Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится: завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать. Якщо людына не пье, вона або хвора, або падлюка!

Порадовала отечественная ликёро-водочнаяпромышленность, выпустив к необратимо надвигающемуся Дню программиста водку"Килобайт" объёмом 1024 мл.

Слава я угораю! Зачет!(Y) (Y) (Y)

Игорь, угораем вместе!

- Дайте, пожалуйста, шестьбокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочкуводочки.

Два приятеля зашли в бар выпить.Один говорит:
- Ну, что, выпьем по стаканчику?
- Мне нельзя, я зарулем.
- Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

Четверых мужиков, пьяных всосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менеетрезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут,запоминай, кого куда везти:
первого сверху - в Строгино, второго - вТушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.
- Все понятно,- говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается вбар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснитьмне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у менявсе перепутались.

- Выпьем?
- Не-а. Мне вера непозволяет
- Ты же не верующий?
- Жену у меня Верой звать.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за
столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...