Разговаривают два члена - старый и молодой.
Молодой жалуется:
- Как же я устал: то ляг, то встань и так без конца!
А старый ему и говорит:
- А чего ты мучаешься, лежи как я и не вставай!
- Пробовал, - отвечает молодой: - Чуть не съели!

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Грузин подходит к ларьку с минеральной водой. За прилавком сидит продавщица.
Грузин: "Слющай, у тэбэ вады ест?"
Продавщица: "Не вады, а вода".
Грузин: "Тада налэй стакан вада".
Продавщица: "Не вада, а воды".
Грузин раздражаясь: "Слющай, да? Ты здэс грамматикой таргуешь, илы вадом?"

...тут недавно курсы аквалангиские закончил, дипломполучил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудованияподарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В наборвходят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути-
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с бл"дями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.

Отдыхали в горах. Как-то ночью решилпроверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул:
- Война убила не всех дураков!
-И му*аков...му*аков.... му*аков.....
Отозвалось 18 палаток....

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Военкоматы занялись сетевым маркетингом
"Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи ссобой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!"

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевшихжёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут -поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот,машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, аей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать- он её прямо в гараже нафиг разорвал!

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Русский и немецкий языки в чем-то похожи.
Например, в немецком nach означает направление движения.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

Украина. Город Киев. Стоят два щирых украинца. Подходит к ним иностранец и спрашивает на английском, как пройти на Крещатик.
Ему в ответ:- Шо?
Тот же вопрос на немецком.
- Шо?
..на французском. -Шо ?
Hе получив ответа, иностранец идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Ты дывысь, Петро, яка досвидчена людына, скильки мов розумие!
- Hу и шо воно йму, помогло?

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды..
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - тыменя любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная инеповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходитвторой:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту- ты у меня уже пятый.

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

ОНА: Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить.
Поэтому, "не исключено

Попали русский, индус и американец в ад. Чёрт им говорит: "Отпущу того, кто выдержит 3 удара плёткой, защищятся можете любыми средствами которые вокруг". Первый американец - решил защищаться камнем.....чёрт первым ударом разносит камень, вторым отправляет американца в ноккаут. На очереди индус, на вопрос чем будешь защищяться отвечает: " Я очень долго медитировал, могу любую боль терпеть, ничего мне не надо". Первый удар - индус "ашь", второй - снова "ашь", и третий также. Чёрт говорит "Ну всё, свободен, иди", индус отвечает: " Не, я хочу остаться и посмотреть: русские во всех анекдотах выигрывают, а тут как будет.....". Чёрту поделать нечего спрашивает русского "Чем будешь защищяться?", тот недолго думая отвечает: "Индусом".

-- А после операции я смогу быть
папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы
должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться.
Следующий!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. Комиссия:
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко,облюбовали.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числагрибов, которые можно считать съедобными.

Между фразами "мы же на ты" и"мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Междугородный автобус. Пассажир подходитк водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю...Останови, а?...

Слава! Супер!!!!!! Ржу немогу!!!!!!!(Y) (Y) (Y)

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает.
Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?

- Куда идешь?
- Укол делать.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу...

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. К нему подходит другой и спрашивает:
- Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и всё пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой ногой - и опять всё пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьёт по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что дальше?
- И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена!!!...

Парень с девушкой гуляют по парку, и
вдруг парню приспичило по-маленькому.
Он попросил прощения, отбежал к канаве,
начал справлять свою
нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец,
правда, дома, но он не
поднимается с
постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется
отложить. Я тоже лежу -
у меня ужасно
болит то место, о которое твой отец ушиб
ногу.

Володя всё время пристает с вопросом -
люблю ли я его...
Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви
добиться - меня не меньше
года трахать надо!

еальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает ... и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя