В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы................ (tr)

Француза спрашивают, что он больше всего ценит в жизни. Вино или женщин?- Все зависит от года выпуска!

У дверей винного бутика лежит пьяный гражданин. Подходит милиционер.- Вы пьяны, или что-то случилось?
- Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей!

Литейщики завода "Куй с нами" освоили новый метод скоростного отлива
после пива.

Муж возваращаеся домой. Его встречает жена:
- Почему так поздно!?
- Так пробка...
- Какая пробка в час ночи!?
- Так не вынималась...

Почему то вспомнился старый-старый анекдот. Кандидат в КПСС держит ответ перед комиссией: "Пьёте? Придётся бросить. Курите? Придётся бросить. По бабам ходите? Придётся бросить. Жизнь за партию готовы отдать?" - "Разумеется. Зачем мне такая жизнь нужна?"

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Иван Сусанин - полякам:
Водки не обещаю, но погуляем ХОРОШО ! (Y)

Вечернее застолье. Петька - Чапаеву:
"Василий Иваныч, ты много-то не пей ... Тебе еще завтра пол-Урала переплывать !..

Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой -она должна быть немножко пьяной.

Все сказанное после 5-го бокала - утечка информации

Последствияпраздника:
-"Надо жене позвонить - волнуется, где я... да я и самволнуюсь! Где я?!?! "

Звонок по телефону.

- Здравствуйте, пришла ваша машина.

- Какая машина???

- TOYOTA Land Cruser

- Какой крууузер???

- Как ,это вы же внесли 90% предоплаты???

Зарываятрубку рукой.

- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутриколлектива существуют проблемы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!;-)

Глоток свободы можно и не закусывать

¦¦¦¦¦¦
При нынешних ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, до тех пор пока не окосеешь...
¦¦¦¦¦¦

На востоке есть Султан, ему высокий статус дан.
может много жен любить, но не может вино пить.
папа римский в Риме есть, ему дана большая честь, может много вина пить, но не может жен любить.
Мне наивысший статус дан......
Одной рукой держу стакан, другой сжимаю нежный стан!!!!!!!!

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

Зураб, да это же прекрасный тост! ;-) (D)

Конечно, Сереж! Если под такой тост запивать стаканчиком Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерга, то лимоном точно все испортишь!

Белок бояться - водки не пить (md).

У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают (B).

Питие опохмеляет сознание

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Все, что не лечится Виски. Вообще не лечится!

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!Франция у СССР начала закупать портвейн "АГДАМ" железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают: ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство!- ????- Да его стакан выпьешь - не то что е...ся, жить не хочется!

....фу, ужасстный юмор....:-(

Жизнь - штука сложная.....

Приходит муж домой "на бровях". Жена у порога встречает.
- Пил?!
- Ню,чсто, ты, радная! Хахда!
- Скажи Гиброалтар!
- Пил.

А, жена-то на бровях ;-), Гиброалтар, не честно, 1:1 :-D.

Вот вам, 2:1 :-D

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? "
- Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"

В автобусе комент женщины учуя запах спиртного: -ЭЭЭХ, с утра пораньше, а уже нажрался! ^o) (N) - Ик-а,что я на работу не жрамши поеду.(B) (md) (D) :-D
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Препод:-Ну что?:-)
-Коньяк.:-D
-Коньяк-это ХОРОШО!*-)
-НЕТ,Коньяк-это ОТЛИЧНО!(H) (v)

Алкоголики....

Вчера был на мясоперерабатывающем заводе, увидел в каких условияхделают колбасу - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, увидел в каких условиях делают масло и творог - перешёл на сою.
Завтра хрен на ликеро-водочный завод пойду !!!

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...

Кандидата на парткомиссии выбирают в члены.Спросили материалы 26 съезда-рассказал,состав Политбюро-ответил.Следующий вопрос-как к водке относишься?Думает:скажу не пью-не примут(лжец,мол),скажу -пью-не примут(алкоголик).Ответил-пью,но с отвращением!

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги...

-Вчера решил бросить пить....
-Ну и ....
-Сегодня я понял, что не добросил...