Тем временем районный участковый делает обход квартала и проверяетподъезды. Так как все лампочки выбиты ходит он с фонариком. Зашёл и вэтот подъезд, где наши знакомые занимаются сексом.
Натыкается на них. Посветил фонариком ей в лицо, потом ему. И с возмущением спрашивает:
- Чем это вы тут занимаетесь?
Мужик отвечает:
- А мы тут с женой любовью занимаемся.
Участковый с удивлением:
- С женой? В подъезде? А я думал, что со шлюхой.
Мужик ему отвечает:
- Пока Вы ей лицо фонариком не осветили я тоже думал, что со шлюхой.

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь - на пороге муж с шикарным букетом роз. Жена: - Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что, у нас вазы нет?;-)

Жена застукала мужа с молоденькой любовницей, и материт его:"....ну и что что она на морду ничего, я с тобой всю жизнь прожила, ну и что что сиськи стоячие и жопа не висит, да ведь у энтой проститутки мозгов совершенно нет....!"
-муж ей в ответ:...а, мы , в отличии от вас мозги не ебем!

Сидят в парке на скамейке три мужика,мимо них проходит девушка,шатенка,с пышными округлостями,ну картинка...,
На скамейке такой базар:
Первый-вот бы ей засадить!!!
Второй-хотяб лизнуть!!!
Третий-да хотяб лизнуть у того кто ей засадил!!!

Монашкам:-Дочери мои,если кто из вас видел мужской стыд-то вот святая вода,омойте глаза.
из толпы:-А можно рот прополоскать пока там никто жопу не помыл?

Внук с дедом в бане.
В.- Деда,а что это у тебя за штука болтается?
Д,мечтательно,-Эхх была штучка,малыш,а теперь ВОДОПРОВОД!

Идёт Вовочка по школе с большим глобусом, навстречу училка. -Ты куда идешь? -В туалет. -А глобус тебе зачем? -Вы знаете, МарьИванна, такое поганое настроение, на весь мир насрать охота!

Заходит в класс новенькая учительница..Вся такая из себя!! Вовочка увидал её и громко на весь класс: В@@бу!! Учительница в слёзы и-к директору.
-Так и так,Иван Иваныч,помогите..
Тот ей:
-Ааа..Это такой рыжий ,на задней парте сидит?
-Да..-и снова слёзы..
-Нууу.. Тут я ничем не смогу Вам помочь..Раз он сказал,то сделает!

На день рождения киллера приходит братва.Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный,срывает обёрточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются вподвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, онза новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то о@уительные дроби выходят.....

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

Купил мужик молодого петуха.
Петух за первый день всех кур,
уток перетоптал,
уже остальных петухов и гусей перетоптал,
в общем разошолся не на шутку.
Мужик видит все это и думает:
"Жаль петушка, быстро сдохнет..."
На утро, смотрит - петух мокрый,
общипанный валяется в луже,
а над ним вороны кружат.
Вышел мужик, подошел к петуху.
Тот один глаз открывает и шепчет:
"Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!"

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается пионер пристраивается сзаду.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать

Экзамен по биологии. Профессор задает один вопрос - студентка не знает, второй - не знает, третий - тот же результат... Профессор:
- Ну, что, придется ставить "неуд.", вы ничего не знаете!
Студентка:
- А Вы сами все знаете?
- Конечно, я профессор!
- В таком случае скажите, почему у свиньи не бывает менструации? Профессор задумывается, потом ставит "Уд.", и протягивает зачетку. Заходит следующая студентка. Профессор:
- Не нужно тянуть билет. Я поставлю Вам "Отл.", если Вы ответите на один мой вопрос.
- Какой вопрос, профессор?
- Почему у свиньи не бывает менструации? Студентка, протягивая зачетку:

Едет в поезде до Жмеринки старый еврей,пристально разглядывая молодого парня напротив
-Судя по тому,как ён одет,ён едет жениться.А у нас на выданье две дзевочки Циля и Роза.Циля отпадает она ему не пара,аРоза в самый раз.Мне на неделе Сара говорила,что к Розе сватается Сёма Робинович...
-молодой человек!Вы не тот-ли Сёма,что едет в Жмеринке жениться на Розе
-у парня глаза лезут из орбит-простите,а как ви догадались!!!??
-догадался??!!-Я вас вичислил!!!

Маленький пацан подглядывает в родительскую спальню:-Не вы посмотрите!!И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!...

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни.
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Взлетает военный самолёт. Пилот спрашивает штурмана: Ты карты взял?
-Так точно, три колоды.
-Б№%дь, дурак, опять придётся по пачке беломора лететь.

Пьяный мужик приходит домой с товарищем,и,с трудом ворочая языком,знакомит его с квартирой:-Воттэтто куххня,этто зал,а вот этто-спспальня,ноги видишь?-Это мая палавина спит! А ряддомм ишо две!?...Это я сплюю!...

После кораблекрушения остатки команды попадают к канибалам,вождь разглядывает их и видит среди них женщину.
-а это что за существо??
-да ты чё!-Это же баба!Она умеет готовить!,шить одежду!,ну и с ней можно заниматься сексом!!!...Вождь уединяется с ней в шалаше.Через 3 дня выходит...
-насчёт готовить,невкусно,одежда нам не нужна,а то,что вы называете сексом отдалённо напоминает левую руку...

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается -
в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее
утро молодая жена
знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому
давай договоримся так:
если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться
со мной сексом,
ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если
ты захочешь
ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза,
а если не хочешь, то раз 50.

На привале 3 охотника делятся прошлыми заслугами:
-Я раз лису подранил,ушла бы если б не хвост метра полтора.Так в кустах и запуталась!!...
-А я недавно осетра подсек,еле вытащил!Взвесил...45кило...
-А я лося подстрелил,не успел обрадоваться-егерь навстречу завалил егеря...метра не пробежал-грибники-ну и их обоих...Выбегаю на дорогу,а там автобус с пионерами остановился до ветру...(второму)Короче,или с осетра скидай килограмм 30 или вместе с шофёром полягут...

Запор бьёт 600-го мерса выходят братки:
-Мужик,3000 баксов и только потому,что мы добрые понял?Неделю сроку...через неделю приходят к нему домой-видят-коммуналка,трое детей,сжалились
-ты, короче,2500 и чтоб за три дня нашёл!Понял!!?..через 3 дня-Слышь мужик,последний вариант:-завтра 2-е штуки и свободен,понял??!..назавтра:-Мужик ну ты ваще!!- Где бобло?Мы щяс твою бабу по кругу пустим!!
-Вы чё мужики,я же всё-таки вам по пол штуки отдаю!!!...

У мужика в субботу обострился геморрой.
Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает.
Аболь такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомыйпорекомендовал смазывать это место КОФЕЙНОЙ ГУЩЕЙ, и после этого больдействительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, нету!
Смотрит за штору:
- Вот, блин, и тут нету!
Открывает шкаф, а оттуда рука со стодолларовой купюрой.
Гаишник:
- Надо же, и тут никого!

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖИК ПОСЛЕ ПОХОРОН ТЁЩИ. ТУТ НА НЕГО ПТИЧКА НАКАКАЛА. А! МАМА ВЫ УЖЕ ТАМ?

Городской парень пригласил симпатичную,но деревенскую девушку в ресторан, заказал меню и спросил,что она будет пить -вино или шампанское?Та немного смущаясь:-Канешна шампанкое, я его так люблю,оно как роса на траве,как тёплый ветер...как...,...,-А вы знаете с пива я пердю!!

Племя каннибалов перед съедением выполняет последнюю просьбу.Немец пожелал кружку холодного баварского-нашли-выпил-съели.Американец виски-нашли-выпил-съели.Русский говорит,а вы меня в жопу пните,те пожали плечами,пнули.Тот достаёт из под полы КАЛАШ и валит всё племя!Остальные:-Ты чё?Раньше то почемук не стрелял??
-Мы русские народ мирный,нас пока не разозлишь,мы никого не трогаем!

Два алкаша выпили дома все что только можно.Один другому говорит:
-Слушай Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили. Друг уполз к себе домой.Утром телефонный звонок.сдавленный голос
-Васька ты в туалет после вчерашнего ходил???
-Нет пока...
И не ходи... Я тебе из Токио звоню

Поляк и француз на пляже. Вокругфранцуза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидноему стало, подошел он к французу и говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:- Ой, а я вас не узнал!

Сбил мужик мента что ж делать положил его в багажник и повез на кладбище.Спрашивает у гробовщика
Закопаешь?
100 баксов и закопаю
дал мужик ему деньги и уехал,тут бах ему под машину опять мент,он и єтого в багажник и на кладбище.
приходит к гробовщику,а тот уже заканчивает закапывать и говорит
Слышкак это ты его закопал как он у меня в багажнике!?посмотрел тот нечегоделать взял мента и давай опять закапывать.Тут участковый заприметилчто это машина туда сюда ездит дай посмотрю.Подходит к гробовщику сзадии спрашивает?
Тут гробовщик увидел перед собой мента да лопатой поголове со словами Да угомонишся ты наконец

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.