Так они и жили душа в душу...То он ей в душу,то она ему...

Достав из шкафа старую тельняшку. Напилив на объемистый живот. Мы пьем
с душою на распашку! За тех кто в море, за Российский флот!!!

БОГ создал нам Землю, * * * * *Любовь,
* * * * * *Дружбу.
а Черт -
* * Морскую службу!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Главная задача женщины – убедить мужчину в серьёзности его намерений.


Женщины бывают полные и пустые.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь- Шерсти нет, а визгу много!

Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Филлип Киркоров это певец который матерится,
а Шнур это матерщиник, который поет(nt) (nt) (nt)

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех

* Женщина всегда найдет, что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
*Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.
* Женщина всегда права. Если спорят две женщины - правы обе. Ошибаются только мужчины.
* То, что женщина согласилась с аргументами мужчины, еще ничего не значит. Просто некоторое время ей с ним по пути.
* Женщине все равно, на каком языке разговаривать:
- о любви;
- о нарядах;
- о подругах;
- о чужих мужьях.
* Что бы мужчина ни делал, он все делает:
- неправильно;
- медленно;
- грязно;
- плохо;
- лучше бы он не делал этого вообще.
* Что бы мужчина ни говорил, он всегда говорит:
- глупости;
- не к месту;
- слишком громко;
- слишком тихо.
* Молчание - золото только для мужчин. Для женщин молчание - смерть

33 года лежал Илья Муромец на печи...Да,такого бодуна Русь ещё не видела...

***********
- Стабильное государство, это как?
-Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты,стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...

> Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

> Начало беременности было просто замечательное!..

> Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.

Сейчас бы сесть на карты, вкинуть прухи, и все будит пулемет!!!!!!!!!!!!!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит ? захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа ? устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки ? не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана ? не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается!!!!!!!!!!!

Друг - это тот, к кому можно прийти даже ночью.
Друг - это тот, с кем можно поплакать и помолчать.
Друг - это тот, кто может выслушать тебя
в трудную минуту.
Друг - это тот, кто
остается верным тебе, даже если от тебя отвернутся все.
Друг - это тот, кто понимает тебя даже тогда,
когда никто не понимает.
Друг - это тот,
кто принимает тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими недостатками, даже если
они ему причиняют боль.

Если женщина наклоняет голову влево - у нее есть любовник.
Если женщина наклоняет голову вправо - у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будет любовник...

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники..

При ссоре с девушкой ,не бейте ее по ушам!
А то ей вас любить будет нечем.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Украинское слово "шабля", на русский язык переводится, как "сабля", а не как "тихо, девочка".

Если ты долго споришь с идиотом, то вероятно то же самое делает и он !

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут!

Не говорите, что мне нужно сделать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!

Дурная голова ногам покоя не дает.

Массу покупают оптом, потому и задешево.

Каждый мужчина желает, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Всех женщин звали бы одинаково- для простоты в общении.
3. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
4. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

Дешево берешь, за дорого купишь.

ПТИЦУ ВИДНО ПО ПОМЕТУ ...

Как говаривала моя бабушка: "Умная голова дураку досталась".

Моисей сказал: - всё от Бога
Соломон сказал: - всё от ума;
Иисус сказал: - всё от сердца;
Маркс сказал : - всё от потребностей;
Фрейд сказал : ...всё от секса;
Эйнштейн сказал - всё относительно...

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.(lo) (v)

дешево ценишь - дорого отдашь

Утро таяло в тумане,шелестели камыши.
Грациозные,как лани,...из пивной шли ...алкаши!

Если гора не идет к Магомеду, то Магомед сам идет к горе.

Как не крути, а попа сзади.

Конечно пиво не вино,
но после водки все равно.