Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там до темна. *Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам,догоняет его сторож и- хрясь лопатой по спине со словами:
-Гулять- гуляй,но за территорию ни шага!

Hаркоманы в консперативной квартире, заходят менты. Наркоманы, растерявшись, бросили свою анашу в часы с кукушкой. Менты произвели шмон, не найдя ничего, ушли. Через некоторое время из часов выходит кукушка, и спрашивает: "ушаглар саат нечади?" (пацаны, который час?) * наркоманы: "саат бирьди" (первый час) *кукушка: "онда бирьдяня куку сизин учунь.

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первымделом достает литровую бутылку водки, открывает и выбрасывает в окно пробку.Жена спрашивает:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить….
Жена подумав, снимает и выбрасывает в окно трусы…

Чисто одесские выражения:
- Шо ты мне строишь глазки?
– А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать,
я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю.
Вы такой обаятельный,ну не до такой же степени!
-Вы уходите, слава богу, или остаетесь,
не дай бог?
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам
ещё не рассказала?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты
меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на
сдачу застрелись!
- На приеме у врача: – Вы же бледный,как
спирохeтта!
- Не крутите мне мои фаберже! (lo)

Встречаются подруги. Одна говорит:
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. * * * * * * * * * * * * * * * *- Это что? - спрашивают его на советской границе.
* * * * * * * * * * * * * * * *- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
* * * * * * * * * * * * * * * *- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
* * * * * * * * * * * * * * * *- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!»
Сказано—сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к такой-то матери!!!
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!

Встречаются два старых приятеля:
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека…