Милые дамы! Не ругайте нас, мы не разбрасываем по квартире носки, просто так мы метим свою територию!(v) (F) (F) (F)

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем играть так. Вот, тАварищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильно! И бЭзымянный палец тоже на букву Б. АтрЭжем товарищу бЭзымянный палец! Отрезали. - А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильно! И мЫзинец тоже на букву М. АтрЭжем товарищу мЫзинец! А что это тАварищ Хрущев такой блЭдный?

Какие только хохмы из ничего в жизни не случаються. Я каждое утро пока не жарко в часов 6 утра иду гулять в соседний лесок и в цитрусовый сад, беру с собой пистолет на всякий случай и один гуляю. Отошёл немного от дома а на встречу идёт кавказкая женщина и говорит мне - Мущина, я вас кажую пятницу вижу рано просто гуляющим, почему вы не идёте в ешиву ( религиозную школу ) там по пятницам Мирьям всем даёт, я просто обалдел, но ответил ей , Раз она всем даёт так мне точно не надо, у меня жена есть, она начала смеяться, продукты , овощи, фрукты дают всем кто прийдёт и бесплатно, а вы что подумали?

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один учёный:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берёт слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, и вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук, шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.
Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.
Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Дa, у всех.
Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Иноплaнетянин зaдумaлся.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

Женился *вчера
Всем подругам назло .
В супруге добра
Аж 140 кило !
Я с этой женой
ничего не боюсь ,
Притащит домой ,
Если сильно напьюсь.
А если бандит ,
Или даже - маньяк ,
Его убедит
моей жёнки кулак.
Зачем мне доска
Из худющих фемин ?
Супруга мягка
Словно 10 перин !
Теперь по весне
Я не шляюсь как кот ,
Бегу я к жене ,
Опоздаю - прибьёт !(Y) (Y) (Y) *P. S. Ага, маленькие женщины созданы для любви, а большие для секса...(fr)

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

http://www.youtube.com/watch?v=AWeojojbVtM&feature=related

Помогите!!! Срочно требуется лекарство: выходные, бутылка коньяка и хороший любовник!!!