Провалом закончилась объявленная Северной Кореей "священная ядерная
война". После жары лета 2010 года их термоядерные взрывы никто и не
заметил.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой . Стучит в дверь . Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через пол часа опять стучит в дверь : - *дай одеяло, холодно. Еще через полчаса стукв дверь : - *дай хоть щетку - руку положить некуда, заснуть не могу !!!

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу -
проститутку.

Любовник, он тоже член семьи... *или как временно исполняющий обязанности постоянного члена...

Набор игрушек для всей семьи:
для ребенка - Ванька - встань-ка,
для отца - Ванька - налей-ка,
для матери - вынь-ка - всунь-ка...

Жена мужу: - Ну ты и придурок ! Такого идиота еще свет не видывал ! * * --- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. *- Ну, это понятно ! Ты мне скажи, на@уя ты любовника моего трахнул... ???

Разговор 2-х блондинок : * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Интернет-конференция Д.Медведева...
-Мне пришло более 4 миллионов сообщений с вопросом 'когда же,наконец-то нам поднимут зарплату?'...По-моему это просто спам.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.

Рядом с церковью открылся ломбард с вывеской:
*-Бог дал, Бог взял.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

:-D :-D :-D

Бизнесмен подъезжает к своему офису,где час назад взорволась мина.Всё оцепленно милицией, пожарные суетяться, дым валит из окон. Мимо проносят полуживого зама, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло в офисе,погибла ваша жена!
- Да х"й с ней с женой ! *Бухгалтер где *?!

- Ну, Лена, ну ты даёшь!
- Это вопрос или комплимент?

- Девушка,я знаю,что вы давно ждете принца на белом коне.
-Да
-Ну вот я и пришел
-Круто,а принц где?

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой ??

- *Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
*- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *. .............. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * . .............. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? -Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. *Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: -Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Депутат после года на своем посту пытается оправдаться:
-Смотрите как хорошо при мне стало.Какую я дорогу построил!Вспомните эти колдоебины!
Из его окружения поправляют:
-...выбоены...
Он тут же подхватывает:
-...Вот, тут товарищ *подсказывает:даже выеб...ли кого-то

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобильный звонит жена. Лев отвечает: "... Да, дорогая.. с быком пиво пьем... уже допиваем... что-то купить?.. понял, скоро буду... целую, милая."
Бык: "Ну ты даёшь... Ты же ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК... "
Лев: "Слушай, бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - ЛЬВИЦА!"

С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду на бой с бабайкой, что живет на чердаке...буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть...я же дурочка немножко...у меня и справка есть)).

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе)))

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Курильщики, за свою жизнь придецца поипацца....

У доктора на приеме мама и сын.
-Доктор посмотрите что у нашего мальчика с писей.
доктор:
-Так мамаша с этих пор перестаем член называть писей и усиленно лечим сифилис!

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Да уж.... все мы иногда плошаем... !!! (ch)

Жена : - Ужас!! Я съела на ночь конфету.Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда...Муж - Сгори со стыда, жирное чудовище!

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец : - Здравствуйте..судя по вашей роже , вы пришли за кирпичом?

Мы сделаем все. чтобы вы обосрались от страха! С любовью новостная служба НТВ !

В детском садике воспитательница : - Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую, малюююсенькую . Совсем крошечную...- Ты понял, Церетели?

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...
Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это
действительно неприятно - вариться заживо!
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...
Ты кровать заправил? - да, полный бак!