Сын забегает к отцу
- Папа, понимаеш, я стал геем!
- А что у тебя появилась крутая машина?
- Нет
- Может прикупил виллу в Испании?
- Да нет
- Тогда у тебя наверное появился счёт в Швейцарском банке?
- Да нет же!
-Тогда сынок , ты просто обыкновенный педераст!!!!

Наткнулся мужик в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. он написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся , что это не твоя жопа!!!

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Как говорил один мой знакомый грабовщик,невыносимых людей не бывает.Бывают узкие двери...

Девочка-эмо сидит на трубе Мечтает о смерти, скорбит о судьбе ..И вдруг - труба взрывается... Газпром. Мечты сбываются .

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке".
Жили-были старик со старухой усамого синего моря, и были они, оказывается, евреями.
У них было все: хороший дом наберегу моря, стиральная и сушильные машины, великолепный японский автомпбиль.
И поэтому, когда рыбка спросила устарика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими".
Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передaл ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Б-гом".
Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо автомобиля - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
- Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!
*Что Саре подаришь-то?
Абрам:
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?

На украинской таможне. Один инспектор : * * * * * - *"Ото дывысь , Пыздюченко, яка смишна фамилия-Койфман !

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Муж и жена ругаются. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!!

Пост ГИБДД ст.лейтенант тормозит девушку на мерседесе.
-Здравствуйте ст.лейтенатн Иванов. Ваши права.
Девушка:
-А что это такое?
-Ну это такая пластиковая карточка с вашей фотографией.
Девушка порылась в бордачке что-то нашла и спрашивает:
-Вот эта?
-Да да
-А теперь ваш тех.паспорт.
Таже ситуация :порылась, нашла.
-Вот эта?
-Да . отвечает гаишник.
И в это момент по рации его вызывает друг с предыдущего поста ГИБДД.
- Бабу на мерене остановил?
-Да.
-Снимай штаны!
-Ты чё вообще што ли?
-Снимай говорю не пожалееш.
Деваться не куда друг плохого не посоветует. Снял.
Девушка поворачивает голову и восторженно говорит:
-А я знаю, знаю *это опять тест на алкоголь!!

Два часа ночи, бар, все закрыто. из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. *Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы, бл%дь.. подождем…”

На входе в гей-клуб:"Вход сзади"....Что значит любовный треугольник?-это когда,если один катет не катит,то гипотенуза может легко опереться на второй.

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом !
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет *!!!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
.
Подруга — это такой друг, которого можно еще и *бать.

На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

Мужик уходит от любовницы.
Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит в дом, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет насебе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

ПРИХОДИТ МУЖИК ДОМОЙ И ГОВОРИТ ЖЕНЕ: - *СЛЫШЬ , ЖЕНА, *Я НОВЫЙ СПОСОБ СЕКСА НАШЁЛ. *ЖЕНА ОБРАДОВАННО : - НУ ГОВОРИ БЫСТРЕЙ, КАК МИЛЫЙ ? *ОН ОТВЕЧАЕТ В УХО. ЖЕНА :- *ДА ТЫ ЧТО, ДУРАК , Я ЖЕ ОГЛОХНУ. *МУЖ:- *НУ , ЗА 3 ГОДА ЖЕ НЕ ОХРИПЛА ? (dt)

Турист обращается к эстонскому таксисту:- Скажите, а почему у вас в Таллине днем все ездят с включенными фарами? - Ну. а как шше? А фдрукк..расс - и ночччь?

Акция от модного дома Армани : "Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник".

Командир женского взвода коммандос инструктирует подразделение: - Вы видите, неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг утверждает , что наша пятнистая форма вас полнит..

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте пожалуйста на моего мужа. Он мне изменяет!
- С чего вы взяли? У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот смотрите, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, позже с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Давали. Пойди возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Вася. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водилименяв зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.

Я НЕ УТВЕРЖДАЮ, ЧТО ТВОЯ МАТЬ ПЛОХО ГОТОВИТ, - ГОВОРИТ ЖЕНИХ НЕВЕСТЕ, - *НО Я КАЖЕТСЯ, НАЧИНАЮ ПОНИМАТЬ, ПОЧЕМУ ВЫ МОЛИТЕСЬ ПЕРЕД ЕДОЙ.

Двое играют в гольф.Один ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз..прикидывает расстояние, скорость ветра..Партнер. котрому все это надоело, возмущается:- Так ты будешь бить или нет?..-Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, воон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным..- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?!

-Я думаю, в данном вопросе Вам надо идти до конца! * * * * - От @ля... *! *Давно меня так изящно на х@й не посылали....

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

Дворник Василий после прочтения Камасутры дважды отправил своего товарища на нефритовый стержень и трижды в пещеру божественного лотоса

Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:

– Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.

– Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?

– Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

– Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?

– Ты знаешь, она так теребит мне ручкой.

– Но я бы тоже могла.

– Да, но у тебя нет Паркинсона.

Блюдо "Щи *из утки" в больничном меню сильно настораживает !!

Сынок с папой пошёл зимой гулять. Сынишка подскальзывается на льду, падая, хватает папу за "хобот" и удерживается. - Вот сынок. а пошёл бы с мамой - разбился бы нахрен:-D :-D :-D

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!

Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции, надо ее отрицать. А чтобы вызвать положительные - надо ее положить.

Дорогая,ты меня не забудешь? Дорогой, я тебя не запомню.

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром
парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции(ch)

Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Встречаются 2 одессита. Один другому говорит;

- Ты знаешь, в Одессу приезжает сам Энштейн!!
- И это хто?!!.- О! Он автор теории относительности!

-??
- Ну вот, например, если ты проведешь ночь с Сарой, то эта ночь тебе покажется мгновением!!! Я если ты сядешь голой ж...й на раскаленную плиту, то это мгновение тебе покажется целой вечностью..
- И шо - с этими двумя номерами он будет виступать в нашем городе??!