-Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола,-когда я его зову на улице, то половина мужчин
оборачивается.

Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много пиздеть, чтоб не лопнуть....(H)

.................................................. .................................................. ...

Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна.
Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой...

ГРУСТНОЙ ЖОПОЙ ВЕСЕЛО НЕ ПУКНЕШЬ (fr)

Если случилась ЖОПА..
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

встречаются две половые губы, одна и говорит: - Говорят ты, подружка, фригидна??? Другая: - Аааа, это все злые языки.

Приходит мужик впубличный дом и говорит что хочет потрахаться, а ему отвечают что все заняты, а он так настойчиво: - нууу очень надо, хоть кого! * *- уборщица подойдет? * *- похер! Заходит в номер который ему сказали, смотрит мадам, он ей: - мадам, мне бы потрахаться! Она: *- Раздевайся! Он снимает штаны, а у него хер до колен. Уборщица с ужасом : -Ооооггго!!! Не знаю как на счет потрахаться, а пососать могу! - Да нет, мне бы потрахаться! А пососать я себе и сам могу! :)

Чтобы узнать будущее нашей страны, нужно спрашивать не астролога, а проктолога..

Тамада на свадьбе:- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три! - начали! Стоп! Итак, победила невеста ! Невеста: - А я не играла...

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто. В это время со стены падает лопата и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет: - Неет, это, блин, не сарай..а Форт Баярд какой-то!

Снял мужик симпатичную мадам, привел домой ну и она прям с порога ему минет давай делать.....тут бах звонок в дверь....мужик: -Бл....моя пришла! Давай быстро одевайся! А подруга: -А че тут одеваться??? Рот закрыла и пошла!

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь…

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.

:-D :-D :-D

Идут муж с женой по рынку.Жена:
- Ой! У меня волосы растрепались, наверно выгляжу как дура!:-O
- Да нет, КАК ОБЫЧНО.

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.

Американские армяне требуют называть себя ара-американцами!

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
-Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хир..

Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой !!! Пpосто в голове не укладывается !
- Да не беpи ты в голову ! У тебя все впеpеди !
- Hадеюсь, ты без задней мысли..

Самая короткая сказка. - Поймал Иван Царевич Марью искусницу и женился на ней... семь раз

Надо было мультик про Микки Мауса вспомнить тогда б и вспомнили как мышь по англицки.
А анекдот я не поняла всё равно....

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного.Скоро вы будете делать обрезание и вот этим кусочком надставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

У первого президента России инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .

- Доктор, это не зад *!
*- Больная, это не градусник *!!!

То, что у женщины на уме, у мужчины не растёт до таких размеров...

Любовница мужику : *- Не пора ли мне купить шубку ? *Мужик: -Нет,не пора. *Любовница : - Ну а на нет, как говорится, и сюда нет..., немного подумав, и туда нет, попеременно показывая на рот и "между ног"....

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Вы слышали, таки Рабинович умер...
- Как умер ?
- Как поц *! Стоял , стоял и упал.

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, еб"тся в такую погоду!

Выходи за меня замуж.
-Хорошо, согласна!
И тишина...
-Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
-Да я и так уже, кажется,лишнего пи@данул...

.................................................. .................................................. .

Знания половым путем не передаются , а вот оценку заработать вполне можно...

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас.
- Аркадий Львович, вы пидор.
- А кто это говорит?-
- Да ладно, это уже все говорят!

Помните!Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти
и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары....

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки..