Большенство женщин любят ушами !!!
Но то меньшенство, которые любят ртом
ПОБЕЖДАЮТ !!!

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти...

Все можно !!!! Может проще не читать ???

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Выгнанный муж ломится в дверь.Жена нервно кричит: - Иди вон, презренный алкоголик и импотент!! ..- А ты знаешь, чем я тебе сейчас стучу?! - Ну входи, циник!

Звонок на радио: - Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ?!!!Что за песня такая??? - Ну как же! Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа , не оставайся...

В картинной галереи висит картина Имение графа Орлова на Волге. На картине изображена автомашина Волга(ГАЗ) и на капоте имеют графа Орлова.

Электричка. За бортом +39, в электричке точно за +45, а то и за +50.
Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди.
И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись....

Тадж-Махал - это просто описание рабочего дня московского дворника.

Выпуск утренних новостей.Ведущая слегка взлохмаченная и с глазами,смотрящими в разные стороны-ДОБРЫЙ ЧЛЕН!...ЭЭЭЭ...ТОЛСТЫЙ ДЕНЬ!!!....ТЬФУ!!!-бросая бумаги с новостями-НЕ МОГУ Я СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ!....

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать...

Красная Шапочка пройдя через лес стучится бабушке в дверь.Ей открывает серый волк в белой рубашке,чёрные брюки и зубочисткой ковыряется в зубах, -А где бабушка?- спрашивает красная шапочка, Волк - Где бабка не знаю,но теперь у нас здесь офис!

Жена:
- нужно, наконец, уволить нашего шоферасегодня он третий
раз чуть не убил меня.
Муж:
- он отличный парень. давай дадим ему еще один шанс...

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

-Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите...

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей тётенька и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на тётеньку: - Поломаааалась.

-у меня в машине на счастье иконка приделана.А у меня-пупсик на стекле болтаеться.А у меня-тормоза и подушки безопасности.

На форуме девушка пишет, что хочет назвать дочь Европой.
Первый комментарий: "Отличное имя! Если ей захотят посвятить стихи, с рифмой проблем не будет."

ВОВ...про Бастилию(Y) (Y) (Y)

Врач пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

В этой же группе прочитал. Про Цоя:

Цой звонит Гребенщикову - Гребень, я ... -Иди нах чурка. опять звонок - гребень... -иди нах чурка. опять Цой звонит -Гребень, ну мыж с тобой рокеры, музыканты, песни пишем... - Чего тебе? -давай я сейчас под твоим балконом с девчёнкой пройду, а ты выйдешь на балкон и крикнешь мне -привет Витя, а она меня уважать станет. Договорились. цой проходит под окнами БГ. Гребень вылезает - Привет Витя!. Цой - иди нах чурка!

-девушка, можно я вас чмокну? - Ой ну не надо, я стесняюсь. - ну можно чмокну? *- ну не надо, люди кругом. -ну один разочек громко чмокну? -Ой засмущали, ну ладно. -ЧМО!!!!!!!!

Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские коллеги при зависании Windows всё время вскрикивают одну фразу "твой кролик написал" (Your * Bunny Wrote)

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!

Звонит сын матери:- Здравствуй мама вот собрался жениться.- Замечательно сынок.- Мам но дело в том что она негритянка.- Да ничего страшного сынок мы же с папой не расисты.- Мам у нее трое детей...- Да ерунда мы детей любим.- Но дело в том что нам жить негде.- И всего-то? Приезжайте к нам в нашу уютную однокомнатную квартирку вы с женой и детьми будете жить в комнате папа в кладовке.- А ты мама где?- А я сынок сейчас положу трубку и повешусь.

Жила-была Красная шапочка правда шапочка у неё была серая из волка просто носила она её мясом наружу.

. - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Вороне
как-то бог послал 3 штуки баксов, на ёлку птичка взобралась считать
валюту собралась да призадумалась, а кейс во рту держала на ту беду
лиса на мерсе проезжала, лисица видит кейс, лисицу кейс пленил плутовка
к дереву в развалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не
сводит, и говарит вертя ключи рукою, ну типа я продюсер все такое... мы
фабрику 7 открываем талантливых певцов на кастинг собираем, а у тебя
прикид ништяк и выглядешь хитова я мамою клинусь что петь ты будешь
клёва, тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье
горло открылся кейс и выпала капуста минуты не прошло-под елкой было
пусто!

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу

-У вас ёжика случайно нет? *
-Нет.
-И у вас нет?...
-Нет..,да?уууу,жаль ,такой туман пропадает...

Немного раздражает, когда женщина утром, зевая, спрашивает:
-А ты меня вчера ещё долго трахал?

Чем глубже засовываешь свою *голову в песок - *тем беззащитней становится твоя задница.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! ...