"Жизнь после пятидесяти тольконачинается",-подумала женщина и попросила еще пятьдесят.

Урок английского. На задней парте устроился мужик -проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразуи
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг спредпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банкуконсервов

"Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто.

Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщикидет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - косаклассическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Коситтраву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчердает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машетэкипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке,которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хотькосу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

мужчина приглашает женщину к себе домой. занимаются любовью. женщине очень сильно понравилось.
- а ты можешь еще так?
- да только мне нужно 15 минут поспать, а пока я буду спать ты подержи меня за хрен рукой.
занимаются любовью. женщине очень сильно понравилось.
- а ты можешь еще так?
- да только мне нужно 15 минут поспать, а пока я буду спать ты подержи меня за хрен рукой.
лежат отдыхаю.
- а то что я тебя держала рукой это тебе придает силы.
- нет. я и без этого могу хорошо трахать, только ты у меня первый раз дома чтоб ничего не украла.

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.

Соседка соседу:
-Ой, какие у вас красивые тройняшки! как вам удалось так филигранно сделать копии?
Мужик:
-Трафарет показать??.

Разговаривают две девушки,одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А яне пью!

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же,Пугачихе уже шестьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё, как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...;-) :-D :-D :-D (pl) (hu) (hu) (hu) (v)

Шли солдаты атыбаты...
Атыбаты шли солдаты!?
Это кто же, вашу мать,
смог солдатов атыбать!?

Идет Вовочка с папой мимо школы:
*- Сынок, ты в этой школе учишься?
*- Да.
*- 20 лет назад я тоже здесь учился.
*- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел...(tr) (tr) (tr) (ch) (ch) (ch)

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

ХИИИ!!!:-D :-D :-D ;-) (fr) (v)

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра,простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли,солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить...Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она егополностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но увас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрели ещё немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак...

Моисей сказал:
-Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
-Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!

Азовское море. Табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ..

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник ...

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается ..

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7-й бутылке -
водка!

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
> наплевать, что вы думаете.
>
> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
>
> * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам

> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
> чашки травяного чая у себя дома.
>
> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
> выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это
> не относится к молоденькой девице.
>
> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
> обувь.
>
> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", есливы
> только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
> так из-за страха вас потерять.

> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
> что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
> постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
> узнает...
>
> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
> медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
>
> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
> используете". Она просто использует вас.
>
> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с
> ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
> пиццы в заведении за углом.
>
> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая
> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
>
> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
> белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
> носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
>
> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
> сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
> всегда сама об этом уже знает.

> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
> никогда не устроят истерики в общественном месте.
>
> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
> может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
> понадобиться много времени для осознания этого факта.
>
> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
> захочет с вами переспать.
>
> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
> лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

женщина в автобусе
- мужчина вы на мне лежите третью остановку.
- но я же ничего не делаю.
- так делай те быстрей я на следующей выхожу.

(Y)

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Объявление:
- В больницутребуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
- Ты разговариваешь с сыром? ?! !
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Краткость - сестра тишины,кроткость - сестра доброты, кратность - сестра математики, а крепкость - сестраводки.

(Y) (Y) (Y) (Y) про толстого мужчину, ну просто - КЛАСС!!!!

Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...(ch) (ch) (ch)

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.