Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит какое-то животное. Мужик:
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Это раньше Отелло спрашивал: “Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!”
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

первый рабочий день студента практиканта слесарем в ЖКО. стоит студент у открытого каналицазионого колодца до краёв наполненого гавном и подаёт ключи выниривающему из дерьма слесарю, очередной раз слесарь выныривая из колодца и вытерая говно с лица говарит студенту, УЧИСЬ СТУДЕНТ, А ТО ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕШЬ ВОТ ТАК КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

В ответ на оправдание жены,
что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода.
Муж пообещал,
что с постели она завтра встанет
с чувством лёгкого недо@ба.

Сидит зять возле кровати тёщи....та еле еле жива, шепчет ему:-зятёк, я умираю...сделай мне хорошие похороны..обещаешь? Зять:-обещаю, мама.....Тёща:-обещай мне, что на похоронах ты не будешь танцевать и играть на баяне..обещаешь? Зять:-обещаю, мама....Тёща: - я знаю, ты когда выпьешь, ганяешь соседа.Обещай, что не будешь трогать его...Зять:-Обещаю мама...но знайте-похороны вы мне засрали :-D :-D :-D :-D

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Здравствуй, Петя! Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай... Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий
коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила: - Что вы с этим козлом делали?
Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас фармацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.

Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.

Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.

Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.

А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.

Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.

- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.

А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s