Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу......

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Звонят на ресепшн <ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ> *там ложат трубку, они сново звонят <ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ> там сново ложат трубку и так несколько раз, затем спускается один и гоборит сколько можно ждать 2 чая в 22, чмо нерусское

насчёт русского- не ложат, а кладут. Или, они чмо нерусские, имено ложат?

Доктор:
- Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж:
- А я?

у тебя некрасивый парень?
не переживай..всё исправимо!!!Просто набей ему е*ало, ведь шрамы украшают мужчину)

Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00!Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится...

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе"

-вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
-что? все сразу??? вот суки.

(X) Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит....

- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

(md) -Она такая!Она такая!
(sr) -Ну,какая она такая?
:-O -Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
-Где,спереди или сзади?:-D

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Ищу мужа!
курящего,пьющего,гулящего!
считаю,что у супругов должны быть общие интересы!

Неожиданно появился. Неожиданно исчез.
Волшебник хренов)))

Свет мой зеркальце не СЦЫ.....Я УМЫТЬСЯ ПОДОШЛА!!!!!!!(H)

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Как посадить четырех блондинок на табуретку?..
Надо ее перевернуть..

Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Стоит *ли *предлагать *женщине *руку *и *сердце, *чтобы *потом *всю *жизнь *слышать:
- " Ты *такой *бессердечный !!.....
Ты *какой-то *безрукий !!..." ?!?

(Y) (Y) (Y)

Свет мой зеркальце не СЦЫ.....Я УМЫТЬСЯ ПОДОШЛА!!!!!!!(H)
Сегодня 19:28:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ...
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса...
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей...
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство........)
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

В приюте для детей-инвалидов Новый год, дети берут под ёлкой подарки,разворачивают коробки, веселятся, радуются подаркам. Девочка без ручек ибез ножек ползёт к ёлке, извивается, приползла, начала разворачивать,разорвала бумагу зубами, тщательно развернула, осмотрела, обнюхала и врадости закричала: УРРРА!!!! СКАКАЛОЧКА!!!!

Катя, про мышь мне понравилось.:)
я мама биолога. Только там необходимо добавить: все снятые с мышей шкурки и черепа высушите, принесите домой и сложите под кровать. Чтобы мама нашла во время уборки...:) Блин...Реально, до сих пор мне плохо, как вспомню:-|

Знаете, что делает пасечник, прежде, чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом.
Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей.
Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше.
Уж кто-то, а главный пасечник Москвы в этом толк знает.
Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев.

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.

Ну ты и дура. Зато красивая.Кто тебе сказал?Ты!Ну ты и дура.Зато красивая.....................

Когда он вошел, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо.

Девушка устраивается на место секретарши. - Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту. Все ахнули! - Такая ерунда получается.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

НИНА(Y) (Y) (Y) (Y)

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет...
10 лет Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет Никого не хочется, надоели все - но надо!
65 лет *Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Никита Джигурда лично принимал роды у любимой жены. Едва завидев отца, младенец поспешил скрыться во чреве матери.

Надпись на двери в подъезде: «Просьба двери не закрывать, ждём
проституток».

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

- Аэропорт! Аэропорт, я - борт 57, терплю бедствие! - Борт 57. борт 57, вас понял ! Вычеркиваю !