О чем думают две лягушки и двое влюбленных, сидя на берегу озера?..
" Только бы аист не прилетел!"

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...(ch)

Сидят трое мужиков и пьют уже не первый литр водовки.... Наливают по очередному стакану. Один уже"окислился"! Ему:
-Вася, пей!
Он:
-Не могу, вырвет!
Ему:
-Да кто у тебя вырвет!???? Все свои!!!!!!

муж с женой смотрят телевизор. выступает актриса с пышной грудью.
- я тоже хочу себе такую грудь.
- три ее туалетной бумагой
- а что поможет?
- задница вон какая.

лесные звери собрались играть в карты.
медведь: - кто будет жульничать получит по наглой, рыжей морде.

Плохо знать много анекдотов: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно..

Приметы народов мира:
Мужчины задирают юбки — *<font color="#0000d5">выпили много пива. (шотл.)

Глубокой ночью жена будит мужа. -Что случилось, - испуганно кричит он. –Да так,ничего,- холодно говорит она – просто я не могу понять, как можно так спокойноспать, зная, что твоя жена остается одинокой на все выходные, когда ты едешь нарыбалку!

- Тебе с людьми нельзя работать, тыгавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим – друг человека.
-Ты не собака, ты – сука!

- Женя,когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского."Горилла идет, Крокодилаведет"

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "Vogue",
Сын - на обложке журнала "Sport",
Любовница - на обложке журнала "Playboy",
Жена - на листовках "Пропавшие без вести".

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

У мужчин нет никаких внешних признаков лишения девственности, кроме наглойрожи.

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.
Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия!
Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Мария Петровна пошла к врачу.Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочилаоттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ейшел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошелв кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себепозволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что онабеременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает сгордостью:
- Но икоточка-то у нее прошла..

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

- Вы холостой или женатый? -спрашивает портной заказчика.
- Женат.
- Тогда допишем: потайнойкарман в подкладке пиджака.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

- Генерал, на мою голову упалакоробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Садитесь, пять.
- А можномы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесьс военкоматом...

Объявление ознакомстве:
"Мужчина сутончённым вкусом ищет девушку 90,45 х 60,45 х 90,45. Не зануда."

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

-Сын,ты курил?
-Нет, я простстоял, где курили.
-Мда,я смотрю ты еще и сидел где пили,и лежал, где сексом занимались...(md) (ch) (ch) (ch)

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлыйтаракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Мой муж любит лежать в ванне и очень часто засыпает там.Сначала ябеспокоилась,будила его... А однажды воду спустила,свет выключила ипошла спать.
Воспоминания мужа:"Проснулся, думал в морге: темно,холодно,бирка наноге болтается (цепочка). Охрененное ощущение!Адреналин прёт из ушей!"

Еду с водителем к тёще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю:
- Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя тёща живёт.
Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тёщиному дому сдругим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностьюкопируя мои интонации:
- Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня!
У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.
Я: - Дорогая, ребёнок врать не будет...

Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его:
- Дим, мы всё купили?
- Нет, давай купим водку
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома врезультате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазинеПОДВОДНУЮ ЛОДКУ!

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Тамара Сидельникова

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я сама попрыгаю...(fr) (fr) (fr) (H) (H) (H)

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Зайдя сюда можно немного расслабиться!:-D (Y)

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроено) Ах... значит, женился бы...
Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Жена пришла за мужем в пивнушку.Он её возмущённо воспрошает:
-Ну вот какого ты сразу сюда припёрлась?Почему ты не ищешь меня,ну например,в консерватории?

Кузнец объясняет новенькому подмастерью:
-Сейчас выну из огня подкову,...как кивну головой,...бей по ней,со всей дури,кувалдой...
Вот так новичок-подмастерье,в первый же день,стал основным кузнецом...

Урок рисования в детском саду.Маленькая девочка очень сосредоточенно что-то рисует.Воспитательница её спрашивает:
-Катенька,а что ты это рисуешь?
-БОГА!
-Но ведь никто не знает как БОГ выглядет!
-Сейчас узнают!!!