Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!!

В деревне Злато с утра творятся чудеса: была картошечка простая-стала золота, были грибки простые-стали золотые, была рыбка простая-стала золотая.
Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Задница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи шепчет - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Задница и говорит мужику - "Антоновка"

Пьяный клиент приходит в ресторан, присаживается за стол и делает заказ. 100 грамм водки. Официант приносит.Через пять минут - 100 грамм водки. Выпивает. Опять заказывает 100 грамм.Официант видит что клиент сейчас упадёт, говорит ему: Мужчина может хватит!? Мужик обозлённо заказывает ещё100 грамм. Наливает из рюмки в обе ладошки и брызгает себе в глаза и говорит: Пейте вы же хотели!!!

Судьба у женщин нелегка!
Двум парадоксам нет ответа:
то жизни нет без мужика,
то есть мужик,а жизни нету!

Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
- Ну ты идешь спать?
- Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

После грандиозной пьянки мужик просыпается смотрит на столе всё вверхтормашками посуда и еда вперемешку.... Он заходит в ванну умыться а из рта шнурок, он его тянет и причитает-хоть бы липтон, ну хоть бы липтон.....