Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
*уже оттуда с полным багажником рыби...
*(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
*наловил? е-мое!
*(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
*удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
*(1): Тормози! Бля, а наживка...?
*(2): Братан, лови на понт...

Стоит в глубине стая рыб... Час стоит, два, три...
Подплывают к вожаку несколько самых шустрых:
-Ну, что, старшой? Можно уже поклевать ???
-Нет! Ещё рано. Через полчаса этому лоху надоест
сидеть без толку, он начнёт собираться домой.
А всех червей из банки сыпанёт нам..

Мартышка скачет вдоль реки,видит такую картину:на берегу сидит бегемот с удочкой и кирпичём на голове.
- Бегемот,зачем тебе на голове кирпич?
- Отдайся,скажу...
Мартышку заело любопытство,согласилась.
- Понимаешь,мартышка,за целый день на крючок ни одна рыба не попалась,а на кирпич ты - пятая!

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:
- Охота мне Василису поиметь, а она, стервьа кочевряжится, не хочет.
Помоги, братан.
Тот отвечает:
- Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая.
Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже
жалуется. Та и говорит:
- Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву.
Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай,
сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать.
Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней
с отваром, она ему и говорит:
- А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как
заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

Hа берегу сидят Мужики и ловят рыбу
мимо проходит ёжик:
Ёж: - Мужики, клей есть?
М: - Hету.
Через 40 минут. Ёжик:
- Мужики, я вам клей принёс!

Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит:
- Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею... :(
- Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет!
Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает:
- Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?
- Hет, сын мой!.
- А почему?
- Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда
все и пошло:
.во божий хpам входят о 2 ногах, а не о 4х;
.на алтаpь восходят а не вползают;
.рясу в трусы не запpавляют;
.в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую;
.кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов;
.кадилом машут так (надо показывать - чинно и медленно пеpед собой),
а не так (над головой с пpитопыванием ногой);
.и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи%дец.

Что-то вспомнил старое :
Телефонный звонок
- Алллллооооу.
- Это телефон 444-4444?
- Даааа.
- Тогда вызовите, please, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.

Идут боевые действия. Разговор боцмана *и капитана
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы
не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим что я сейчас так пёрну, что лодка развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!
Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот
очухался и стонет:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...