Мама : Сынок. поздоровайся с дядей!

Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёпывай. На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёп составляет 42 км 345 м. Или доёпывай или уепывай.

Моется женщина в ванной. Вдруг бац - отключается свет... Она выходит на лестничную клетку, чтоб проверить рубильник, а дверь за ней неожиданно захлопывается.... Стоит она в таком виде... и видит - по лестнице мужик поднимается.... Она смотрит- у соседней двери мужские ботинки стоят(видно кто-то просушиться выставил), хватает ботинки и прикрывает ими срамное место... Мужик увидел её и так и офигел - таращится на бабу, глазами хлопает.... Женщина:
-Ну че вылупился?! Голую бабу никогда не видел?!
-Да нет, бабу- то видел, но вот чтоб так мужика засосало...

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты *уем копать не пробовал?

Как переводится Дон Жуан на Китайский?
- Бля Дун.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

- Доктор, мне можно *есть сало?
- Какое ещё *сало?!!
- Ну, не сейчас, а в будущем?
-В каком ещё будущем?!

:-D :-O (dt) а что эт с моим анекдотом??ниче не поняла..))Ладно..восполню пробел...)))
Мама :Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: - Драсте!
Мама : - Нет, по-хорошему, как твой батя!
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу - Е..ать мой лысый череп, кого я вижу!

В военкомате: - Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье..китаец что ли?

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у него не получается - не может кончить.Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит *: *- *Вот дожил, *бля !! Даже самому себе не нужен...

Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите – глюки ловит конопля!

Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу...

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

:-D про Ренату понравилось...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас я выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом! Так новичок-подмастерье *сразу стал кузнецом.

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот- же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром до работы еле доползаю. Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотя бы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Реклама по телевизору:
- У жирафа 24 зуба, у панды-28,у человека-32. Это норма!
Мужик,обалдевши:
Во,блин, я панда!

Уличный *стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Все бы ничего, но кто-то маркером *в *начале *приписал *"Кон" .

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка...

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда"-
- термин один,но есть один нюанс...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

Док,и чё у меня?
- У Вас глисты, Вован Петрович.
- Нееее, не канает такой диагноз,доктор, братва уважать
перестанет.
Врач:
- Ладно. Специально для Вас -"ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ"

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(85, 85, 85); line-height: 18px; ">- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

САИД...почему седло в говне?? СТРЕЛЯЛИ...:-D

- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

Парень с девушкой выходят с дискотеки в кромешной темноте, он потихоньку достает из штанов член и вкладывает ей в руку, потом шепчет на ушко: * - *Знаешь что это ? * *Она : - Сигарета ?

Приходит женщина в ментовку и говорит:
- На меня совершено заказное износилование.
Мент:
- Что за бред, такого не бывает!
Женщина:
- Как так?! Типичные признаки заказного износилования! Один - сзади, другой - спереди и контрольный в голову!

банк, кредитный отдел%:

а кто будет вашими клиентами?????

хочу открыть, гей клуб

судьи футбольные, гаишники

да пидо...ы все, Петя, Ваяася, котрые мне кнопки в лифте жгут

О, И Вы приходите!

Вы знаете, *мы должны вам отказать в кредите

Знаете ли вы, что если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

Умирает мужик от простуды. И просит доктора: - "Слушай,я тебе ещё и заплачу, но напиши , что я умер от СПИДа"
Доктор: - "Зачем ?!!"
Мужик: - "Во-первых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется ,а тот кобель ,что её уже 5 лет трахает ,нахрен повесится !"

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь даже в поход на природу?
- *Ну вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!