Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми"...
Но НИКОГДА: "Зря вообще!".

- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелевую башню... *и закричать оттуда: - "Француженки-и-и! Дуры вы картавые!!!"

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила емуотомстить чисто по-женски - она выходит замуж за отца этой соседки и становитсябывшему мужу тещей.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получилсякальян, а у нас - самогонный аппарат!

На самом деле, Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
- Дайте картошку-фри.
- Пожалуйста. А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

Борт N591 заходит напосадку.
- Правее, правее! Атеперь левей давай! Нос подними! Выровняй, выровняй машину! Есть касание!Тормози! Тормози! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!
- Фу! Кажется сели. Ну и короткая у них тут полоса... акакая широкая!

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

У меня предки на огороде помешанные. Короче, приезжает недавно отец из деревни и привозит два мешка компоста. Ну, едем мы на дачу, вдруг на дороге проверка. Останавливают гаишники и просят предъявить документы, техпаспорт ну и т.д. Проверили – все в порядке. А батя - лыбится как Покемон. Тут менты заподозрили что-то неладное. Открывайте, говорят, багажник. Батя открыл, а там два здоровых черных мешка и запашок. Менты: - Что в мешках?! - Дерьмо! – проорал батя счастливый как слон при виде слонихи. Я, в предвкушении, что щас будет, заржал в тряпочку, аж слёзы от смеха потекли. ))) Менты не поверили, один решил проверить – залезает туда рукой и… В общем, когда мы отъезжали, второй гаишник поглядел на любопытного напарника и сочувственно произнес: «Не, все-таки людям хотя бы иногда надо верить на слово…»

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.

- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

- *А *знаешь *,братан, *Люська *то *моя *заикаться *стала...
- Ты *чё *её *долбанул *, *что *ли?
-Да *не , пошутил *я , а *она *,вот *дура, *от радости *заикой *стала.
-???
- Поехал *я *по *делам *в *Турцию *на *пять *дней.
Прошло *два *дня , * я *ей *звоню ,побазарили..
А *я *возьми *да *ляпни:"Люськ, *а *я *ведь *приехал, *в *подъезд *уже *захожу!"
В *ответ *какое-то *мычание *и *голос *её:
"я *так ррррррраддда..." *и *связь *прервалась!
Ну, *приехал я , а *она *заикается!
Во *как *обрадовалась *дура...

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали емусходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушавего, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и "немного отвлечься отсвоих идей", расслабиться, в общем. Вняв совету, священникпереодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Черезнекоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающейюбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священниктут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая частьодежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютнопо-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.

УмираетРабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни моюпоследнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напишитам "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

молодая учительница,огорченная маленькой зарплатой,пошла работать в публичный дом...там мамка,спрашивает,что она умеет делать?та отвечает все понемногу.мамка ее отсылает в крайнюю комнату и говорить,чтобы она заходила и делала все,что может..Через 1 минуту выбегает учительница с криками о ужас...ужас....ужас....мамка нехотя поднялась заглядывает в комнату и в ответ,но ужас,но не ужас...ужас...

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня,показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

-Коктейль слистьями мяты - мохито.А коктейль с листьями конопли- хихито))

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Сантехник приходит по вызову и звонит в дверь квартиры--никакой реакции. Он звонит ещё раз. А хозяйка моется в ванне. Она знает, кто должен прийти, поэтому быстренько вскакивает, выбегает в прихожую, на ходу накидывает халат. Сантехник заглядывает в замочную скважину и кричит:
-Эй, кудрявая, взрослые дома есть?!

В кресле зубного врача сидит женщина. Рот открыт, закрывать нельзя. Звонит её сотовый. Трубку берёт врач.
-Кто говорит?
-Муж.
-Что Вы хотели?
-Как что, поговорить с женой.
Сейчас она не может. Вот я кончу, она сплюнет, тогда и поговорите.

В трамвайной толчее попа (было время, когда попы ездили в трамвае) прижали к молоденькой девушке. Она:
-Ого!
-Не ого, а ключ от святой церкви, богохульница.

Мент вернулся домой под утро с запахом перегара. Его встречают жена и тёща. Жена:
-Ну, и где же ты был до этих пор?
Мент:
-В засаде.
Тёща:
-Ну и как, засадил?

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном--это же деликатес!

Судья подсудимому с возмущением :
-Это правда, что Вы совершили шесть ограблений за неделю?!
-Да, Ваша честь. Если бы все работали так же усердно, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!