Был у мужика маленький член. Приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает свою маленькую письку. Врач глядя на эту кроху спрашивает:" Что жалуетесь?" Мужик отвечает: " Нет, бл..ь! Хвастаюсь!!!"

Встречаются двое:
* * * * * *- Вчера по телевизору видел как Путин * * * * * *на приеме у Шредера был.
* * * * * *- И чего? Общались по немецки?
* * * * * *- Да, Путин без переводчика шпарил. * * * * * *Шредер 2 раза руки вверх поднимал и * * * * * *документы показывал

Приходит Путин в * * * * * *парикмахерскую. Парикмахер стрижет * * * * * *его и все время спрашивает Путина про * * * * * *Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в * * * * * *Чечне? Когда закончят стрелять *в Чечне * * * * * *и т.д?
* * * * * *Путин не выдержал: Ну чего тебя эта * * * * * *Чечня слишком волнует, что ли?
* * * * * *-Да нет, мне насрать вообщем-то...
* * * * * *-А чего спрашиваешь тогда?
* * * * * *-Да просто у вас при слове Чечня * * * * * *волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Приезжает Лукашенко с утра * * * * * *на работу, садится за стол, начинает * * * * * *перебирать бумаги, тут у него звонит * * * * * *телефон. Он берёт трубку и ведёт * * * * * *разговор:
* * * * * *- Да, хорошая, хорошая, нет, нет, да, да, * * * * * *нет, да, да, нет, да...
* * * * * *Так продолжается часа 4, до обеда, * * * * * *после чего он кладёт трубку и вытирая * * * * * *рукой пот со лба говорит:
* * * * * *- Ну идиоты, без меня даже картошку * * * * * *перебрать не могут!

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Старое:
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Едут в купе хохол и еврей. Хохол трескает сало, еврей обгладывает дохлую рыбёшку.
Хохол:
- Не пойму, и шо вы, евреи, в этой рыбе находите?
- Ты таки не понимаешь... в рыбе много фосфора, он очень хорошо действует на мозги. Поэтому мы все такие умные.
- Та давай меняться!
Поменялись. Хохол пожевал минуту, плюнул:
- Слышь еврей мне кажется что ты меня объе.ал
- Ну вот видишь, уже умнеешь!

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка
приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!