Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место...

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Урок в медучилище.
- Гоги! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Тва! Атлычник Гогия, расскажи как ставыт клызма?
- Бэрем задница!
- Харашо!
- Бэрем вазелин!
- Харашо!
- Прома-а-а-а-зыываем!
- Садысь, пят!
- Но учитэл, я эще не кончил!
- Садыс... я кончил!

- Эх! - горестно вздохнул чл#н. - Как ни крутись, а никогда не увидать нам свет в конце тоннеля!

Его фамилия была ВАГИН и все девушки отказывались выходит за него замуж.

-Что это?
-Это конец,Света!
Так в первый раз Света увидела конец.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны... Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет ! Там волос !

Надпись краской на стене:"Смерть хачу ! " Ниже приписано мелом : " Смэрть нэ хачу..."

ОБЪЯВЛЕНИЕ !! (на стене студенческом объщежитие) НЕ БРОСАЙТЕ МУСОР ИЗ ОКНА ! ЕГО ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ И НАДУВАЮТ !!!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
* * *
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Наша деревня к засухе привыкшая.
В нашей деревне каждое утро сушняк...

Как сделать коктейль "Три Поросенка" ? Купить ящик водки и пригласить двух друзей !!

Боксер Николай Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом.
Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок, то лучше не надо.
Николай Валуев обезвредил 3-х хулиганов просто почесав себе спину.
Николай Валуев чистил зубы и пробил себе череп.
Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.
Николай Валуев брился и сломал рубанок ...

Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
ОПА, *бля...! *Я то думал вы немые..

В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В современной России - все наоборот. Может быть, нам стоит вновь отказаться от секса, а то ведь вымрем?..

Объявление на пограничном столбе: Граждане нарушители! В связи с кризисом и нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух производится не будут!....................:-O

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае...

Девушка после миньета лезет целоваться к мужчине. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других - нет.

Адам проснулся - ни одного ребра. - Боже, что со мной???
- А кто вчера напился и орал : - " Девок давай! "

-Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости ..., нет....
- А от чего?
- А чтобы вы не смогли положить туда сахар...

Блондинка заказала пиццу
- Вам порезать
- Да
- на 6 частей или на 12?
- на 6, если можно, 12 мне не одолеть)))

Застряли 2 блондинки в лифте и орут. Одна : - Помогите! Другая :- Помогите! Через некоторое время первая говорит второй :- Давай кричать вместе, может, скорее услышат?..- Давай! И начинают орать: - Вместе! Вместе!

(Y)

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...:-D

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит
ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Встречаются два нарка. Один другому заряжает: *- Прикинь , вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило...

Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать,делая обрезания. С тех пор он никогда не слышал фразу:- короче, Склифосовский !

* Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
* Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов
долларов.
* Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. После этого он
напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
* У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он
только одним.
* Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
* Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в
неизвестном направлении!
* В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
* Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса потелефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Какой же презерватив не мечтал в детстве стать воздушным шариком.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй: - Что случилось? Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони и продолжает смеяться. *- Ну и что здесь смешного? *- Представь, ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю: - *Чуть помедленнее, Кони ! Чуть помедленнее...

Приходит женщина в интим-магазин, и просит посмотреть все модельки вибраторов. *Продавец--""Да,да, выбирайте любой, пожалуйста!"" * Женщина долго всё рассматривает, этот не такой, тот тоже не нравится.... Наконец говорит--"" Дайте мне вон тот, на нижней полке?!"" * * * Продавец--""Простите, но я не могу вам его продать!"" * Женщина---""Но почему?,вы же сказали- любой!!"" * * * Продавец--"" Потому что это мой ТЕРМОС!!!!!""

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает: - И что директор ? * *- Обоссал потолок... !

-Я люблю. когда женщина берет инициативу в свои руки! а еще больше люблю. когда она инициативу берет в рот....