МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

- Ватсон, у меня для вас двеновости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
-Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая,Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня... (md) ;-)

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
-Чего орешь?- зверь спрашивает зло.
-Я думал кто услышит... и поможет...
-Ну, я тебя услышал. Помогло?

- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

Будущее русского языка (Есенин, перевод с великорусского на новомосковский)Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh!
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб тебя не видя, умереть....(tr) (tr) (tr)

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж….
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала!
- А мне уже и не надо.

Полубокс - это когда бьют только тебя.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им нафиг не нужны, чтобы понравиться тем, которых они терпеть не могут.

"Банк Вам доверяет!" - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги и предлагают подписать договор привязанной ручкой.

Пришел в офис солидный клиент, мужчина в годах. Ну и женская половина, как бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - это кризис среднего возраста...всё остальное - это ситуации.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "жизненный опыт приходит с гадами."
Она уже было взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправит ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и...решила оставить всё как есть.

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис.
Родители давай пытать: " - что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит: "Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам.." - многозначительная пауза..
Родители развеселились: "Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!"
Малыш, грустно: "Олечка тоже куколку не давала..где теперь ее писька?!.."

(fr) (fr) (fr) :-D :-D :-D :-D :-D (Y)

Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу.После службы собрал прихожан, местных раввинов и говорит:
- Евреи! До чего довели божий храм!Это же бордель!
- О! - выкрик сзади.
Все оглядываются.
- Шо ты хотишь сказать, Моня?
Моня:
- Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..(ch)

жена вертится перед зеркалом,приговаривая:
-то ли я беременная,то ли газами надулась?
и так 4 дня подряд.на 5-й день приходит домой
муж крутится перед зеркалом ,приговаривая:
-то ли у меня х.... то ли газовый баллон?:-)

СИДЯТ ДВОЕ,ВЫПИВАЮТ.ОДИН РАЗОТКРОВЕННИЧАЛСЯ:
-ПОМНИШЬ,ТЕБЯ В ПРОШЛОМ КВАРТАЛЕ ПРЕМИИ ЛЕШИЛИ?
-ПОМНЮ.
-ТАК ЭТО Я НАКАПАЛ.
А ПОМНИШЬ,ТЕБЕ ВЫГОВОР ОБЪЯВИЛИ?
-ПОМНЮ.
-ТАК ЭТО Я НАКАПАЛ.
ТОГДА ВТОРОЙ ЕМУ С ДОСАДЫ:
-А ПОМНИШЬ,У ТЕБЯ ДВА ГОДА НАЗАД СЫН РОДИЛСЯ?
-ПОМНЮ.
-ТАК ЭТО Я НАКАПАЛ...

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
- Моя жена...

Насладитесь звучанием настоящихитальянских слов:
- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти…

Запил как-то муж у попадьи. Пьеткрепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером попвозвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!..
- Не чего на меня начальству жаловаться.

Чудеса самовнушения.
Заходитмужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет,напиться собрался?
- Нет, хочу при помощи самовнушения научитьсяограничиваться двумя бутылками.
- Это как?
- Ну, вот буду питьпиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку,делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только двебутылки...
И так после каждого глотка.
- Ну, ладно, ты пока тутзанимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа, и видит - ящик почтипустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

- Пауль, откуда у тебя такая шишка на лбу?
- Видишь вон тот канделябр на стене?
- Вижу.
- А я не видел.

Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Серёга, ну мы же тебе говорили: не женись пока,- присмотрись...

Проходил медкомиссию.Захожу к психиатру и с порога говорю:
- Поставьте штамп, что я недурак!
Так он мне с улыбкой в ответ:
- А сколько будет два плюс дваумноженное на два?.
Мда. И зачем меня дернуло ему ответить:
- Этосмотря в какой системе исчисления, доктор...
Мораль. Никогда. Вы слышите?Никогда не шутите с психиатрами, я ему потом полчаса обьяснял, что программисти шизофреник это суть разные вещи. И мне кажется так его и неубедил.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза.
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в густой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой
Не помню, что там дальше было
Открыл глаза больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы
Зато повязка между ног
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

Японский комментатор ведет репотаж с Олимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.