Если
у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но
это ничего не значит

КРИЗИС.ПУСТОЙ КУРОРТНЫЙ ГОРОДОК.В МЕСТНУЮ ГОСТИНИЦУ ЗАХОДИТ ПРИЛИЧНО ОДЕТЫЙ МУЖЧИНА .С ПРОСЬБОЙ ПОСМОТРЕТЬ НОМЕР, ОСТАВЛЯЕТ АДМИНИСТРАТОРУ *БАНКНОТУ В СТО ЕВРО, И ПОДНЯЛСЯ ПО ЛЕСТНИЦЕ НА ВЕРХ.В ЭТО ВРЕМЯ АДМИНИСТРАТОР БЕЖИТ НА УЛИЦУ НАПРОТИВ И ОТДАЁТ БАНКНОТУ ПРОДАВЦУ(ДОЛГ ЗА ПРЕДОСТАВЛЕННЫЕ ПРОДУКТЫ). ПРОДАВЕЦ БЕЖИТ К РЕСТОРАТОРУ И ОТДАЁТ КУПЮРОЙ СВОЙ ДОЛГ.ТОТ В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ПЛАТИТ ДОЛГ ПРОСТИТУТКЕ ЗА ПРЕДОСТАВЛЕННЫЕ УСЛУГИ.ПРОСТИТУТКА БЕЖИТ В ГОСТИНИЦУ И ОТДАЁТ ДОЛГ АДМИНИСТРАТОРУ ЗА КОМНАТУ. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ СПУСКАЕТСЯ МУЖЧИНА ГОВОРЯ,ЧТО НОМЕР ЕМУ НЕ ПОНРАВИЛСЯ ЗАБИРАЕТ БАНКНОТУ В СТО ЕВРО. НЕ ЗАРАБОТАЛ НИКТО,НО С ДОЛГАМИ РАСПЛАТИЛИСЬ ВСЕ.:-D

Печень с тревогой ожидала предстоящей субботы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги
с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть и даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг *радовался, что суббота не за горами !!!

Грустной жопой радостно не пукнешь...:-D

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
…Прошло полгода … Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь бывает полярная.

Если ты наклонился и увидел у себя 4 яйца,то невозрадуйся...,что у тебя *2 конца, а оглянись и убедись - не @бет ли кто тебя..?

- ДОРОГАЯ?! ЧТО ЭТО ЗА ТРУСЫ ТАКИЕ ИЗ ДВУХ ВЕРЁВОЧЕК,ОНИ ВЕДЬ СОВСЕМ НЕ ЗАЩИЩАЮТ.
- МИЛЫЙ! ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ НЕ ДЛЯ ЗАЩИТЫ, А ДЛЯ НАПАДЕНИЯ.

- доктор, а вы уверены, что беременность 14 недель, а не 12?
- да, совершенно уверен.
- блин, не за того замуж вышла.

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти?
Ведь они оба в шлемах!..

ПОМИЛУЙТЕ МОЯ КОРОЛЕВА?! КАК ВЫ МОГЛИ ПОДУМАТЬ, ЧТО Я ПРЕДЛОЖУ ДАМЕ ВОДКУ:
-ЧИСТЫЙ СПИРТ!

МАМА! МЕНЯ СЕГОДНЯ В ШКОЛЕ НАЗВАЛИ "СТРАШИЛКОЙ". ЭТО МЕЛОЧИ,ВОТ КОГДА ТЫ РОДИЛАСЬ,ВРАЧ КРИКНУЛ:
-ЕСЛИ ЭТО ЗАШЕВЕЛИТСЯ - СТРЕЛЯЙТЕ!

два конца.
я лежу_))))))))))))))))))))))))))))

- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х*й», это будет только половина.

Хорошо иметь руки из жопы: не надо нагибаться, чтобы завязать шнурки!

Обьявление: " Ищу свою вторую половинку!"....ЖОПА.

Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.

Как ты можешь драться ,если ты носишь очки!??? А я сначала внимательно рассматриваю,а потом ху@рю по памяти....

Абсолютно не интересен ваш богатый внутренний мир и ваша духовность человеку,который запланировал вас вы"бать!

Июль,2010г : еще пару градусов и погода станет водкой!

Ну... в Москве так и было... :-D :-D :-D

Лондон . Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув
ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова,
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через пол-часа другой джентльмен выходит из спальни
жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вые*ал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вые*ал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Чeрт с тобой, давай четвeртое желание...,

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Метро.Много людей..давка.Женщина случайно коснулась *рукой ЧЛЕНА рядом стоящего муэжчины. *--ОЙ !!!, извините !? Эээ--нет !! *Я-шахматист !..Тронула-играй !

Если ваше Яйцо в Утке , то это еще не значит ,что вы Кащей Бессмертный !!! Возможно вы просто упали с больничной койки...

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж !!!"

приключения! радостно вскрикнула жопа. Жопа! грустно простонали приключения.

Не надо путать супружеский долг * * * * * * * с членскими взносами!

Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.

95% женщин ищут какого-то порядочного мужчину, причём по приметам, это один и тот же мужчина.Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и несмотря на все эти достоинства, почему-то всё ещё холостой. Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то рядом(fr) (fr) (fr)

Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настояших мужиков еще шенками разбирают!
На что вторая ей отвечает-, да и из этих шенков вырастают ОТМЕННЫЕ
КОБЕЛИ!!!
А радом сидяшая на скамеечке старушка говорит им –Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой(fr)

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

Возбуждённый колобок чем то напоминает чупа-чупс......

Едут в поезде в одном купе хохол и негр.
Поезд тронулся, хохол решил перекусить, достает из сумки вареные яйца.
Негр спрашивает : Что это?
Хохол: Яйца.
Н.: Разве это яйца!? Вот у нас в Африке страусиные Это яйца!
Хохол смутился, убрал яйца.Достает курицу.
Негр опять спрашивает: Что это?
Х.: Курица.
Н.:??!! ВОТ У Нас в Африке страусы НЕ то что ваши куры!
Хохол злится, убирает курицу, достает арбуз.
Нагр : Что это?
Хохол: Шо! Шо! КРЫЖОВНИК!!!!

Папа Карло запер Мальвину и Буратино в сарае, чтобы они ему наделали дров..

Абрам ! Ты знаешь, как я к тебе отношусь ! Если у тебя случится беда : обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне . Посмеемся вместе..................!

Пассивные геи, участвуя в параде, то и дело притворялись, что у них развязываются шнурки...

Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!