Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет...успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядяна женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса унее перед носом.

Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из нихокажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и допоры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять"Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть вЯкубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края стола раздается звонкий детский голос:
- Говно!!?
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальномупотенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через парумесяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть сдочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно,напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, нашахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень инакал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка поднялана мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Петька радостно кричит:
-Василий Иванович, я только что Колобка пополам разрубил!
- Какого Колобка?
- Да иду - смотрю Колобок катится. Ну я его шашкой и рубанул.
- Балван ты, это же Котовский траншеи копал!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

" При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности."
"Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде."
"Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего."
"Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени."
"Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным."

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
-#? %+! Почему чай холодный?! ?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил! Радость то какая! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Тэмза, сэр!

Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот, я же тебе рога наставила, а не крылья!

Жена ругается с мужем:
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Поезд Харьков-Одесса.
Буфетчик с тележкой развозит всякую снедь из вагона- ресторана,при этом приговаривает-

"Кому кефирчика,для вечернего сортирчика,бутлочка коньячка для ночного стоячка.
Орешки от задержки.Кто водичку ,пиво пьет у того всегда.."Все замерли *"..."...душа поет".

- Папа, познакомься -это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок, это надолго?
- Часа на два... * *(ch)

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!

Пришли четыре негра в баню.:-)
Их там увидел дядя Ваня.
Он негров сроду не видал.
К ним подошел и так сказал:
Впервые вижу чернокожих.
На нас вы, братцы, не похожи.
Черны от головы до пят,
Лишь зубы да глаза блестят.
А этот, самый молодой,
Какой—то уж совсем чудной.
Как вы, он тоже черномаз.
А «перчик» белый, как у нас…
Заржали негры дружно, хором :
Да мы не негры. Мы—шахтеры.
А Васька наш—молодожен.
К жене сегодня бегал он.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала совсем по-другому...(md) (md) (md) (ch) (v)

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!":-) :-) :-)

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Ну что, поели, попили... пора и честь терять

в Казахстане саранча сожрала крупное поле конопли, после чегосдикимхохотом выпила озеро Иссук-куль и полетела в Турциюзадубленками...(fr) (fr) (fr) (fr) (Y)

? Опять нажрался?
? Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины(т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинаммы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот,это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химическиереакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекулмогут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизниновые вещества ? дизоксисалаты и свободные рыгалы ? с запахом, отдаленнонапоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хера себе...!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!!! *-)

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!

Одесса.Мама кричит сыну забравшемуся на дерево:
-Моня,или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею,или ты сейчас слезешь и я набью тебе морду.

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

Одесса. Привоз. Предновогодняя торговля
- Риба свежая ?
- Мадам ,если ви сделаете ей искусственное дыхание - она поплывьёт.

В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напишислово "охота". Выходит Леночка, берёткусок угля и рисует на скале антилопу,пронзённую стрелой - Молодец, Леночка!
Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скалесосенки, дубочки. - Отлично, Машенька!
Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово"любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток ифигачит на пол-скалы огромный член. -Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можнотвердить, что "любовь" пишется с двумяяйцами?

Идет лекция в мединституте. Тема"Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщинаполучила примерно сто тридцать пятьоргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, изаудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите -кто он?

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится!(ch)

- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звездочек.

Гаишник останавливает даму на дорогом авто.
Она выходит, шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде?
- Сам ты езда.

- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.