ЗА СТОЛОМ СИДЯТ ОТЕЦ И СЫН.СЫН СПРАШИВАЕТ:
-ПАПА,СКАЖИ,ПОЧЕМУ ВСЕ МОИ СВЕРСТНИКИ УЖЕ В ШЕСТОМ КЛАССЕ,А Я ВСЕ ВО ВТОРОМ?
-ПЕЙ,НЕ БУБНИ

-Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов! -Так женись дурачок! -На ком? На водке?!

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже по середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Похоронная прцессия, за гробом идет, горем убитый, мужчина.
У подворотни стоит, в "зюзю" пьяный, мужик. Вдруг, поднимая голову, он узнает в скорбящем, своего однокашника и кричит ему:
Колян, 20 лет не виделись, радость то какая, иди сюда,- выпьем!
-Не могу, -говорит Колян, - видишь, жену хороню!
- Колек, поздравляю! - Ты..., женился?

Поймал дед золотую рыбку. Та просит, что любое желание исполню, только отпусти. Дед подумал и говорит:
- Хочу писать водкой.
Рыбка согласилась. Приходит дед домой и с порога бабе:
-Ставь тазик, немедленно.
Бабка посмотрела очумело и поставила тазик. Дед пописал и говорит бабке:
- Пробуй.
- Ты что, старый вообще уже крышей поехал.
- Я сказал, пробуй.
Бабка попробывала и говорит:
- Дед, так это ж водка.
Набрались, в хлам. На утро просыпаются, головы квадратные с бодуна. Бабка говорит:
-Дед, надо бы похмелиться.
- Э не, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горлышка.

- Ну, рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и, прикинь, облом - на улице, как на зло, ни одной свободной скамейки!!!

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай подостоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизмуи баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь- и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник,опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейнокунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одномглазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...