Дед с внучкой гуляют по зоопарку. У клетки со слоном внучка спрашивает :"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у слоника?" Дед в ужасе "Что?!!!"
Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!"
Деду плохо, что за молодежь, идет еле еле. У клетки с бегемотом внучка снова:"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у бегемотика?" Деду совсем поплохело за сердце схватился ,дрожащим голосом: "Что будет внученька?"
Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!"
Топают дальше, вдруг у деда что-то в голове переклинивает и озираясь по сторонам спрашивает у внучки: :"Внученька ,а знаешь, что будет ,если отсосать у дедушки?"
Внучка неуверенно, после паузы : "...много много спермы?"
Дедушка : "И шоколадка!!!

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться.
Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Ветер в голове попутным не бывает.
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Омон, бэйби, Омон.
Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

"Да он у тебя похож на свинку" -сказала Тина нырнув под руль.
У мусульманина Сулеймана потемнело в глазах...

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Новгороде - удачно...
Теперь всегда буду в Новгороде жениться...

У попа была собака, он ее любил.
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу!
Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

Приходит мент с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие???
- "Девушка мента", блин.
Девушка показывая на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки!

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

- Все-таки магия сильно меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник...

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Молодая учительница вся заплаканная, прибегает к директору и говорит:
" Федр Иванович! Этот 1-А, меня совсем слушать не хочет!!!!"
Директор в ответ:
"Надо Мария Васильевна, детей заинтересовать!"
Пошли оба в 1-А. Заходят.
Директор к детям:
"Хай ПИПАЛ!!!!".
Дети в ответ:
"Хай чича!"
Директор:
"А слабо презерватив на глобус натянуть?"
Дети:
"А что такое ГЛОБУС?"
Директор:
"А вот об этом Вам расскажет Ваш новый учитель!!!"

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

-Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х#й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит...

Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его,... этот секс в жопу !
Муж (мечтательно):
— Вот и я так думаю !!!

Из леса на бешенной скорости выбегают Винни ПУх и Пятачок. * * * * У обоих ужас в глазах .Слышится топот и треск ломающихся деревьев...На опушку выбегает Ослик ИА с выпучинными глазами и красной жопой и кричит :--Я вам, бл@ --покажу---хорошо входит и выходит !!!!.....

Из темного угла парка раздается женский голос
— Сними очки, ты рвешь мне ими колготки...
Через несколько минут тот же голос:
— Одень очки, ты лижешь скамейку...

Премьера балета.Плисецкая в главной партии. * Конец спектакля.зрители аплодируют. Одна мадам *аплодируя выкрикивает : Кисецкая БРАВО! Кисецкая БРАВО! *возмущенная соседка справа замечает: Женщина, не Кисецкая, а ПЛИСЕЦКАЯ!!!!! *на что *мадам отвечает обращаясь к мужу : Каша, скажи этой Кизде...какую букву я не выговариваю!!!!!...

Почему мужчины седеют раньше и быстрее женщин? Потому что у женщины одна яйцеклетка, а у мужчин 250 млн сперматозоидов, и за каждого душа болит.

:-D

-ПАПА, *А ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ЖИВУТ ДОЛЬШЕ МУЖЧИН ? *--СЫНОК, *ДАЖЕ ДЕРЕВО В КРАСКЕ ДОЛГО НЕ ГНИЕТ....

У нас не одна яйцеклетка, а по 2 каждый месяц. И уж у нас за них, куда больше душа болит.... и не тока душа.

Заходит мужик к врачу:- *"Доктор у меня х@р не стоит" - доктор огляделся по сторонам и спрашивает: -"А кого ты здесь трахать собрался ??

Беседуют две девицы легкого поведения:
— И сколько заплатил тебе вчерашний эксцентричный клиент?
— Две тысячи долларов. Но за свои деньги он хотел очень многого.
— Чего же он хотел?
— Он пожелал, чтобы мы занимались любовью в гробу.
— Какой ужас! Представляю, как это тебя потрясло…
— Не столько меня, сколько тех шестерых парней, которые несли гроб.

Все для подводного плавания:
Гиря, веревка, тазик с цементом.
Тел. 943-275-140.

:-D :-D :-D

Добавить:КРУГЛОСУТОЧНО.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал...

Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит к гинекологу, чтобы он привел ёе п%зду в размер как у 18-летней девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как *девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов...
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить *за его новые уши !!!

- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Трахнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

Про ладу-калину класс:-D :-D :-D (Y)