- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

НАСА разработало пушку,которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов -на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте ипосадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
Наиспытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровоестекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресломашиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт обиспытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна вНАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу".

(Y) :-D :-D :-D :-D :-D (H) (F)

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос...(ch)

В одном купе едут мужчина и 2 женщины: городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина, он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре ...

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то- то я смотрю его хоронят.

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это
понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

- Рабинович, вам не стыдно продавать такие маленькие раки? Они же ещё младенцы.
- А зачем вам подростки? С ними столько хлопот.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

В 1940 году, послеприсоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитомуеврейскому портному и попросил сшить костюм.
Но учтите, я в Ригевсего три дня.
Вы получите костюмзавтра, абсолютно равнодушно ответил портной.
Как вы успеете?удивился Леонид Осипович.
У нас еще нетпланового хозяйства, объяснил портной.
Я хотел бы, чтобыновый костюм выглядел не хуже этого, и Утесов показал на свой лучший костюм,надетый по случаю "заграничного" вояжа.
Портной обошелвокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
Кто вам шил это?
Зингер, гордоназвал артист известного московского закройщика.
Меня не интересуетфамилия, отрезал портной, я спрашиваю, кто он по профессии?

Война. После боя собирают раненых.Одного, очень плохого, несут на носилках. Он в бреду кричит:
- Товарищи!Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ!

Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, кбабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожкизавернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки..

-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я нехочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мытебя заберем.
- Ну, и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых не Винни, аВениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

- А ясухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Один врач спрашивает у другого - почему тот выбрал специальность дерматолога.Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редковыздоравливают.

Клиент в ресторане возмущается:
- Вы что принесли? Почему в борще макароны плавают!
Официант, выливая кофе в тарелку:
- Ой, извините! Ошибочка вышла! У нас сегодня акция - три в одном.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пессейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходитпод общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке, - Почему ты незаговорил?
- Чудак! - отвечает пес, - Ты только представь, сколько денег мы загребемзавтра.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: "Социология, Лапландия,Профессионал, Заплатка".
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: "Гибралтар,Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия".
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся,ты не в моем вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что выменя остановили", "Нет, не буду петь, все равно никто меня неслушает!" "Нет, мне больше не наливайте!"

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своемуклиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:
- Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал своюквартиру на три года.

Двое смотрят передачу "Малахов-плюс" и видят, как целитель выпиваетсобственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

Встречаетпосле войны иракец американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна вашакрылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вывсе-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша женавыпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, чтооглох!

- Без еды можно прожитьмесяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Приходит девушка к
гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей
говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его эти, который после сорока пяти!!!!!!.......

Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать вИзраиль?
- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, ивообще уйди, дрянь не кошерная.

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- Попрошу вас, подбородочекповыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично!Взвод, целься! Огонь!!!

-Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец,сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь!
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чеготут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

Прочитала Дейла Карнеги. Решила, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбалась, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренной на работу припрёшься - уволю.

Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где....Гинеколог я.

xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.