Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением...
Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

http://www.youtube.com/watch?v=ea5jt8CMq3c&NR=1

Стоит девушка
*возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться
*любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт
*выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет...
*Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут
*в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после
*токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин
*голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает
*пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня
*трахать.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторойвремя ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет вбраке...страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ:МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Онперезванивает: КАТЯ, ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж
намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?

Сидят 3 бабули.
1-ая: Ой,у мене ж синок який хазяйновитий,на зеленому москвичуиздыть,я в нього попытаю "ты коровку попорав?" вин-"попорав", "акурчаток попорав?" вин- "попорав!"
2-ая: Ой,и в мене такий,тока издыть на жовтому москвычу.я в ньогопопытаю "ты коровку попорав?" вин-"попорав", "а курчаток попорав?" вин-"попорав!"
3-ая: Ось а мий синок издыть на чорному мерседеси,я в ньогопопытала "ты коровку попорав?" а вин "ибав я в рот твою коровку". Так явид нього курчаток поховала,шоб вин им дзьобики не порозривав

Захотелось новому русскому экзотики.Женился на русалке.Через девятьмесяцев привозит жену в родом.Приходит узнать,кто у негородился.Подходит к журналу,читает:
"Петров.Девочка 3500 ."
"Иванов.Мальчик,3800."
"Новый русский.Ведро карасей"

У зоопарку дитинча, тицяючи у клітку з мавпами, збуджено кричить:
-Мамо!Мамо!Дивись-програмісти!
-Чому ти так вирішив?
-Вони, як тато!Не миті,кудлаті і мозоль на попі!