Приходит паренек-боксер домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера
и решает блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Жена - мужу, пришедшему под утро:
- Ты где был?????
- У Васи.. в шахматы играли
- А почему от тебя водкой пахнет???
- Ну, а что, от меня шахматами должно пахнуть?

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает,
но еще и сопровождает.

Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".

Девочка Лена дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были -
Вставили зубы, костыль подарили…

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять без малого.
- Ну в малом-то сколько?

Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.

Доктор, у меня плохая память. Все окружающие смеются надо мной. Как мне быть?
* *– Займитесь боксом!
* *– И что, моя память улучшится?
* *– Нет, но смеяться будут меньше.