Стоит лось посреди поля.
К нему подбегает заяц и говорит: - «Слышь, ты сохатый, свали с дороги!"
Лось - ноль внимания.
Заяц:- "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!"
Опять же лось нейтрален.
Заяц:- "Ну всё лось,ты попал, у тебя проблемы!"
И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит.
З
аяц, еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"

znayiti li vi raznitsu nakdauna i nakauta?
kakda udarish on ishet karavat shtobi spat eta nakdaun
a kakda udarish on ne ishet v nameste spit eta nakaut:-D

Кризис. Начальниквызывает симпотичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. Налисте одна лишь строчка: "Еб#ть нельзя уволить" -А запятую поставь сама.

Мужик заходит в аптеку, долго шарит взглядом по витринами спрашивает "Гандоны у Вас бывают?" В ответ "Иногда заходят!"

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Буратино драчил и загорелся

В самолете сидит пассажир и ноет:"Вот прошлым летом поехал на море ,так автобус сломался,4 часа в жару простояли,а к теще поехали, поездпод сели попал, сутки ждали без еды и воды, вот сейчас решил лететь самолетом и никто не знает, что может в воздухе случиться..."
Заходит в зал стюардесса и говорит:" Уважаемые пассажиры, по техническим причинам наш самолет вынужден будет совершить аварийную посадку на воду, сейчас я всем выдам спасательные жилеты и свистки от акул!"
Нытик:"Ну вот, я так и знал, сейчас либо свисток без дырки, либо акула глухая!"

Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...