На Украине паника и страсти-
Давно уж не было такой в стране напасти.
Весь мир болеет, но довольно тихо...
А в Украине грипп лютует лихо!!!
Про газ забыли, и про НАТО с Бандеройсказки,
Всю марлю покроили на повязки...
Чихнувший громко - сразу враг народа,
Лук и чеснок - продукт леченья года!
Непросто в Украине нынче стало,
Ведь это - месть свиней хохлам за сало!

В поезде....
-Товарищ Сталин, а Вы куда едете?
-В Москву....
-Так ..до парада ещё далеко?
-С Лужковым еду фотографироваться- на праздничные плакаты!

х

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведённой pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки,снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он ...неправ.

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там- в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так -говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо, бля!

Идет генерал по части, на встрече рядовой.
Генерал подзывает рядового к себе, тот отдаёт честь.
Генерал смотрит, а у рядового сапоги грязные.
- Рядовой! Почему сапоги грязные?
- Товарищ генерал, а вас это не е...ёт?
- Чего!!!, Ты как с начальством разговариваешь???!! Да я тебя за это в штрафбате сгною, будешь парашу всю жизнь драить!! Ты вообще понимаешь кому ты так сказал!??
Рядовой стоит красный, ели дышит.
- Я тебя еще раз спрашиваю, почему сапоги грязные???
- Ну товарищ генерал, сапоги грязные потому, что прапорщик не выдал щетку и гуталин....
- Да меня это не е....ёт!!!
- Вот я и говорю, что Вас тов. генерал, ЭТО НЕ Е,,,,ЁТ!!!!