В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная вхлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя втаком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

Мужик на рыбалке поймал золотую рыбку. "Отпусти, исполню 3 желания". Мужик говорит: "Ну давай... Чтоб денег было дофига, бухалова, и чтоб с женой одновременно кончал". Рыбка говорит "Без вопросов", ну он её и отпустил... Через пару недель тот же мужик возвращается на рыбалку и опять вылавливает золотую рыбку. Та и говорит: "Ну, чего тебе ещё". Он и говорит:"Слышь, рыбка, давай третье желание переменим..." "А чего так?". "Да, понимаешь, неудобно как-то получается, стою вчерась с мужиками, спокойно пью пиво, и вдруг чувствую, кончаю..."

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Муж собирается на субботник, а жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает,
муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

Cнесла как-то
Избушка на курьих ножках три деревянных яйца и сказала:
"Чтобы я ещё когда-нибудь к лесу задом повернулась?!"

У логопеда.
Доктор :
-Ваши увлечения ?
Пациент :
- Тенисом балуюсь.
Доктор :
- Таак говорите , букву "П" совсем не выговариваете значит

Пришел дед в нотариальную контору и спрашивает, где тут можно завещание написать. Нотариус провел его в отдельную комнату, дал ручку, бумагу и вышел. Через несколько минут дед выходит и спрашивает: "Ни х..я ни кому..." пишется вместе или раздельно?"

Диктант.Мариванна:
- В углу скребёт мышь.
Вовочка тянет руку!!!
Что не понятно?
Вовочка:
- Кто такой скр?

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты так тихо
- Мыкола!
оттуда тоже тихо
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем,сала спробуем!
- Та не можу.
- а че так ???
- Та еб*сь я, будь оно неладно.

Вовка жжёт(Y):-D