Просыпается парень утром с похмелья, и дико хочет по-маленькому. Час лежит, два лежит. Все позы перепробовал - и на живот ложился и ноги скрещивал - бестолку. Тогда кое-как сползает с кровати, по стенке доходит до туалета, встаёт над унитазом, и со слезами на глазах: ВИДИШЬ, КОГДА ТЕБЕ НАДО, Я ВСТАЮ!!!!

- Представляешь - теща - зараза, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А что ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить..

Красивый мужчина входит в аптеку и
чтобы не травмировать рядом стоящих
старушек говорит симпатичной продавщице
"Мне пожалуйса дайте три пальто для
моего друга вон в той черной коробочке"
и показывает на презервативы размера
ХХL
Продавщица подает ему и с улыбкой
говорит
"Пожалуйста! К стати если вашему пальто
нужен меховой воротник то я
освобождаюсь в семь"

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься
со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать
нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл@#ь, река-то уже замерзла!

Украинская свадьба.К концу вечера хорошо погулявший жених(Ж) лежит
лицом в салате.К нему подходят его друзья(Д)и пытаются разбудить:
(Д):вставай,свадьба всё-таки!
(Ж):чья?
(Д):твоя!
(Ж ):а как мою невесту зовут?
(Д ): чи Галя,чи Полина.
.(Жених в ужасе) : Чипполино?!!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старыйеврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чегоотворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своимделом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это времяеврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@§ есть ишяк нэт! "

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
- Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
- Ген, ну а стричь нас будут?
- Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
- Да не крыса я, а ежик!

Бежит молоденький штурмбанфюрер по концлагерю, орёт:
- Где молдаван казнят?
- В третем корпусе, казнь через пол-часа....
Подбегает к газ-камере, ногу в проём сует.... вопрос:
- Слыш? Молдаване, а ремонт делаете?
- Ну... делаем....
-А сколько будет кафелем туалет положить.?
- Ну...пятьсот за квадрат...
- Слышь, а мож триста?....
- Слышь, ногу убери....