У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит

Муж последнее время стал к женеподозрительно относиться,в измене подозревает.Заглянул в телефон,иправда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив,купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,кдому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, вруках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.
Поднимается этот красавецна четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Мужрвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталикначинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличныхразмеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеватьсяжена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Полный облом.
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б#яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Мать - дочери, собравшейся выйти замуж:
-доченька, ты когда будешь с мужем в постель ложится что-нибудь из одежды не снимай - чтобы у мужа сохранялся к тебе интерес.
Через 5 лет супружеской жизни Муж-жене:
-Дорогая, а у тебя психов в роду не было?
-Нет.
- А умственно неполноценных?
- Нет, а что?
- Ну, понимаешь, мы с тобой 5 лет женаты... А ты, ложась в постель, еще ни разу валенки не снимала!

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Тепереглянулись.Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзейвспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату-кубинскийфлаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанитаоказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра исмачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха,решительноповернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорила, что вчера на гламурной тусовке была, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!

ЗВОНОК В ДВЕРЬ. -ЗДРАВСТВУЙ
ТЕ, Я ВАША СОСЕДКА. -СВЕРХУ ИЛИ СНИЗУ?
-ЧТО, ВОТ ТАК СРАЗУ...?

Расстегнул
штаны Егор-
хрен похож
на мухомор,
потому что
в виде пьяном
прищемил
его баяном...

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

ПОДХОДИТ МЕНТ К ЛАРЬКУ С ШАУРМОЙ: -ХОЗЯИН, ТВОЯ ШАУРМА ВЧЕРА МЯУКАЛА ИЛИ ГАВКАЛА? -НЕТ, ДОКУМЕНТЫ СПРАШИВАЛА!

Приходит девушка к
гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей
говорит: ну... много
есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи,
а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не
нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская
консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина
ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон -
порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это
Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети,
который после сорока пяти!!!!!!.....