Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Компания "Nescafe" - ведущий производитель банок для окурков!

- Как называется вертолет ГАИ?
- Дай-ка подумать... Ментокрылый Мусоршмит!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма, и будто темный лес... Устрашающе!
- В глаза смотри, а не в ноздри!

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.
Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторнойприемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, втом числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие -Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... Нет, вы скореевсего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонныйзвонок - Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... К сожалению вы опятьне туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок - Здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опятьошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, досвидания. Телефон звонит еще раз:
- Алло, здравствуйте... пауза... Мужик! Ты как с женой спишь?! Ты все время не туда попадаешь!

Утро на русской подводной лодке... разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом: -Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом: - День рождения матросу Петрову!
Капитан: - Часть этих событий Я помню. - Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман: -ММ...Э...Ы...
Капитан: -Понятно, блин! Радист! Что слышно?
Радист: -Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан: -Акустик! Блин твою... Ты что слышишь?
Акустик: -Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан: торпедная атака!!!
- аппараты товсь!!!
-Залп!!!
Пауза
Капитан шeпотом: -Радист. Что слышишь?
Радист: -Сигналы SOS и координаты.
Капитан: -Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Вчера испытал пьяных коллег пелевинским тестом: нарисовал на доске член и огурец и предложил найти как можно больше отличий.
Девочек и мальчиков испытывал отдельно. Результаты потрясающие.
Мальчики: ну-у там пупырышки, здесь волосики и бла-бла-бла нашли десять отличий.
Девочки, единодушно: одно отличие - слева член, справа огурец.
Много думал..

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
(H)

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
* * * * *
(H)

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пиз%%%ж! ! !

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче,взялахозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратилсяхрап.Вечеромприходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,начинаетхрапеть.Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается мужсострашного бодуна, идет пописать и видит завязанный красныйбантик.Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать,долгодумает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли ..

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не
клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...:-D

Идут два мужика на рыбалку. А мимо них похороны. Один останавливается мужик и снимает шапку... А другой спрашивает Ты чего? Да вот жену харонят...

Кошмар, слов нет!

Наконец то найдены точные географические координаты места, * куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, * 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Проросшая клавиатура. Пока начальник был на неделю в отпуске - клавиатура чуть проросла.

Вложение 1908