Читать вслух и с выражением! *
Не знаю, кто придумал, но гениально
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

Пpишел Буpатино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...

Дача-это место,где саженец становится деревом,а человек-раком

Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего-то?!
- Хорошо, что у меня такого нет

Вышедший на замену ватерполист внёс свежую струю в действия своей команды.

Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый, это не щи, а уха! - А почему тогда в ухе капуста? - Ну козел! Тебе не угодишь!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Какой народ самый умный?
- Спасибо за комплимент

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешае

Дама поговорила по телефону,положила трубку.
Муж,читая газету:
-Это ты с кем?
-С мамой.Она,похоже,уже наполовину сумасшедшая.
-А-а-а...Значит,получше стало. *-)


(*)(*)(*)




Звонит мужик другу и говорит радостно:
- От меня тёща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
- Кто-кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула. (fr)

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так, новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все, - гусеница

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно это делать

Женская мечта: вернуться с огромными авоськами не из продуктового магазина, а из ювелирного...

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.
Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС,
понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Украина при Януковиче:
Радио "Шансон" становится национальной радиостанцией.
В моду вновь входят золотые зубы.
Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом.
В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а "опускают".
Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу
Украины, автоматически объявлены украинскими.
Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как
украсть невесту на свадьбе.

Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл
регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером,
лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и
другими жизненно важными компонентами.
Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие,
ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона.
Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досточку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом.
- Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал? (sc)

На российский завод приехала иностранная делегация, идутпо цехам, с ними переводчик. Вдруг видят в сторонке ругаются рабочий смастером, ну и просят переводчика перевести о чём речь? Тот мнётся, нопереводит:
"Мастер требует от рабочего переделать эту деталь,мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерьюрабочего... а рабочий отказывается переделать эту деталь, мотивируяэто тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, ссамим мастером, с начальником цеха, со всем заводом и с самой деталью"

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я- то? Где ты греб, там я и ставил.

Чистя уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит мужу-рыбаку: -По человечески тебя прошу !! Пей на рыбалке водку!!

Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей борьбе они таки добились ощутимых результатов.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
-Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодняполучку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали ещенесколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Уважаемаякомпания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше отбуквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуемВам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вызамужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно быподошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичьяфамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тожестоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус:Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходиттуева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв навсех не напасешься!..."

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может,зараза,когда мне хорошо!

Встретились рыбак и охотник.
-Ты на охоту?
-Да, на охоту, а ты на рыбалку?
- Да, на рыбалку.
Поговорили, прощаясь, рыбак - охотнику:
-Ну, ни пуха ни пера!
Охотник, немного подумав:
Ну. и тебе х.. не рыба!!!

Чем отличается слон от pояля?
- К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост!!!...

Работа -это святое. Не трогай её!

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь...


===




Мужик жалуется другому:
- Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а?... теперь от жены покоя нет, наверное?
- Не то слово! Все время кричит: “Хочу такую же! Хочу такую же!”


===




Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат !!!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!

Встречаются три подруги. Первая: Я замуж за лейтенанта-танкиста вышла. Вторая- А я за летчика. Третья - а я за пожарного.
Через год. Первая:- моему за умение проявленое на полковых учениях внеочередное звание капитана дали. Вторая: -а моему за выполненые ночные полеты, капитана присвоили . Третья: а мой лейтенант Еще через пару лет. Первая: моему за то, что спас жизнь солдату во время водной переправы, майора присвоили!
Вторая. Моему за испытание нового самолета, майора дали
Третья. -а мой лейтенант
Еще через пару лет. Первая: Мой доблесный майор в танке сгорел.
Вторая: А мой во время тренировочного полета разбился
Третья: А моему старшего присвоили.