Единственный способ избежать смерти,это воспрепятствовать собственному зачатию.(Л.Я.Статников).

Дураки бывают двух видов: одни не думают ,что говорят, а другие говорят все, что думают...

Мужик идет по улице видит мальчик стоит,мужик ему ругайся,Мальчик ему не умею.мужик ругайся кому говорят.мальчик пиписка.мужик.этого мало,много ругайся.мальчик.вагон пиписек!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору лыжные гонки на Олимпиаде, и спрашивает:
- Пап, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первый получит золотую медаль, второй - серебряную, а третий - бронзовую...
- Пап, а остальные зачем бегут?

Пятилетний Антон спрашивает:
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Конечно, внучек.
- Ну и смеялись же, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие...

Великая Отечественная война.В часть прибывает пополнение из Азербайджана.Майор вызывает лейтенанта и говорит:
-Лейтенант,что за бардак? Почему у тебя азербайджанцы не воюют?Целый день в окопе сидят курят и болтают.
-Товарищ майор я уже не знаю что делать и так пробовал их уговорить и угрожал,все бесполезно.
-Лейтенант,а ты им предложи за каждого убитого немца 10 рублей.
После этогона следующий день азербайджанцы пригоняют целый вагон убитых фрицев.Нуделать нечего расплатились.На другой день уже два вагона,через день уже5 вагонов.
Лейтенант
-Товарищи азербайджанцы,война ,время тяжелое.Давайте мы будем по 6 рублей за немцев платить?
Азербайджанцы
-Эй лейтенант так не пойдет,мы сами их у партизан по 8 берем.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: " ЗАВТРА НЕ ПЬЮ! "
И думает: слава богу что не сегодня!!!

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подалисигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужносказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что онисобираются делать...

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

Приходит Иван к батюшке на исповедь:
-Батюшка, я совершил страшный грех..
- Какой?
- Я обманул еврея..
-Это не грех сын мой, это чудо!!!

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать своикулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациентув аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Автоинспектор беседует со священником:
-Скажите,святой отец,если все таки Бог?
-Конечно есть,сын мой!
-А рай?
-И рай есть.
-Значит,есть и ад?
-А ада нет,-неожиданно сообщает батюшка.
-А почему?-удивляется гаишник.
-Раньше был,а сейчас нет!..
Всю смолу забралина асфальт для дорог,а вас-чертей...сделали постовыми!

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там занимаешься?
- Ну как обычно, сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй, ревизия пришла!

Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».

- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека
по тому месту, откуда он родился.

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Вот почему так, когда говоришь с Богом - это молитва, а когда Бог говорит с тобой - это шизофрения?

Первый мудрый еврей сказал: "У людей всё плохо, потому что у них здесь плохо", показывая на лоб. Это был пророк Моисей.
Второй мудрый еврей сказал: "У людей всё плохо, потому что у них здесь плохо", показывая на сердце. Это был Христос.
Третий мудрый еврей сказал: "У людей всё плохо, потому что у них здесь плохо", похлопывая по карману. Это был Маркс.
Четвёртый мудрый еврей сказал: "У людей всё плохо, потому что у них здесь плохо", показывая ниже пояса. Это был Фрейд.
Пятый мудрый еврей сказал: "У людей не так уж всё и плохо, потому что всё в мире относительно". Это был Эйнштейн.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Юмор бывает блестящим и матовым.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец.

У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...

Дорогие девушки! У вас сухая кожа?Редкие волосы?Проблеммы с фигурой?Приходите к нам!У нас темно и мы пьяные!

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер.
Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!...

- Привет, я завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена.. собака ... жизни точка нет...

"Все повисло" и "все встало" - у программистов означает одно и то же.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Чтобы переплыть океан, не обязательно быть капитаном корабля, достаточно быть крысой.

"Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и на большее, чем бессмертие, Сидоров может не рассчитывать!

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".

НИЧТО ТАК НЕ СТАВИТ ЖЕНЩИНУ В ТУПИК, КАК ПРОСЬБА КОРОТКО РАССКАЗАТЬ О СЕБЕ

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.