Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х*ли толку!?

Винни-пух-Пятачку:-Хочешь научу французскому?. -Конечно,-обрадованно говорит Пятачок. Винни разбегается,на ходу кричит, -Парле ву франсе? и бьет сапогом в бок. Пятачок; -Уииии-иии-ии-и.

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашено, оглядываясь, в комнату):
- Вася, ты слесаря вызывал, е@ать меня в сраку?

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы
ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
-Какая?
- Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
:-D

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Жена и муж контрабандисты переходят границу с редкими животными.
- Змею засунь в парик, черепаху - в лифчик, скунса - в трусы.
- А как же запах?
- Ну, сдохнет так сдохнет.

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

Вовочка спpашивает доктоpа:
- Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктоp.
- Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты
Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

хватит ржать. спать пора

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал

-Детки,опускаю червиковь в баночку со спмртом-померли!Опускаю вь баночку с тобачним дымом-померли.Детки -сделайте выводы!!!-Вовочка-хто не курит ине пьет,у того завидуться ГЛИСТЫ.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу -проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя,только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!

предложенеие со словомАНАНАС- легко...-А нанас смамой он давно "положил"

-Почему позавчера в школе не был?-Мама тусики постирала.-А вчера?-Иду в школу,гляжу,ваши трусики сушаться,подумал ,что уроков не будет.

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у наскто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опятьже... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

Звонок, папа поднимает трубку-неизвестный голос с грузинским акцентом спрашивает: Марию можно? Папа отвечает: Марии нет дома! Голос: я знаю мария со мной! Я у Вас спрашиваю Марию можно....

Отец-хохол советует сыну женившемуся на руской.
В первую брачную ночь возьми её на руки и отнеси в спальню и брось её , пусть видит -"Какая Украина сильная !"
Потом разденься , пусть видит :" Какая Украина красивая !"
Голос деда из кухни -" И начинай дрочить , пусть видит - " Какие мы НЕЗАВИСИМЫЕ !(md):-$(md):-$(md):-$(md):-$(md):-$

Парень и девушка прыгают по стогу соломы... Тут смотрят а неподалеку мерен "покрывает" кобылу... Девушка спрашивает: "А как он определил что она его хочет?". По запаху наверное! Кувыркаются ещё пять минут... Девушка спрашивает: Да у тебя сегодня сегодня наверное насморк...

команда рыбаков встречает на старом месте последнего холостяка с обручальным кольцом на руке-Петруха!наконец.Наверно супер модель,раз так долго выбирал?-Да нет .страшна как баба Яга.-Готовит-обьешся?-да нет,в ту же столовку бегаю.-В постельке...?-Бревно!!!-Ты на хрена женился???-Эй..,у нее ГЛИСТЫ,а на них так ЛЕЩ клюет!!!

У РУССКОГО СПРАШИВАЮТ: ты сколько арбузов по 5 килограммов донесешь? Он отвечает: два. Ф как понесешь? Возьму под мышку и понесу. У грузина спрашивают: А ты сколько арбузов по 5 килограммов донесешь? Он отвечает: Три. Как? Два под мышку а третий на шишку! У армянаспрашивают тот же вопрос. Он отвечает: Пять. Почему пять? ДВА ПОД МЫШКА И ГРУЗИН НА ШИШКА!!!!

Продуктовый магазин, очередь за сметаной, что последнего не видно... Продавщица вся в попыхах, только успевает обслуживать... Подходит очередь маленькой девочки.
Продавщица: - Что тебе, девочка???
Девочка (таким противным, тянущим голсом): - Мама сказала сметааааааану....
- Хорошо, давай бидон.., сколько???
- Мама сказала сметааааааану....
- Сколько, девочка сметаны? Пол бидона? Четверть? Полный???
- Мама сказала сметааааааану....
Продавщица вся на нервах, с нескрываемой яростью, наполняет полный бидон.., подаёт девочке...
Девочка разворачивается и собирается уходить...
- Девочка.., а денюжки..???
- Мама сказала в бидооооооне.......

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина... Сильно рыдает -платок весь мокрый... Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркиваетсяв платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...

ПРИХОДИТ ДЕВУШКА В МАГАЗИН УСТРАИВАТЬСЯ НА РАБОТУ ПРОДАВЦОМ. ДИРЕКТОР МАГАЗИНА ЕЙ ГОВОРИТ:
-ТЫ ПОКА ПОСМОТРИ,ПОСЛУШАЙ КАК НАШИ ПРОДАВЦЫ РАБОТАЮТ,А ЗАВТРА УЖЕ САМА БУДЕШь РАБОТАТЬ. ВОТ ОНА СМОТРИТ,КАК
ПРОДАВЩИЦА ПРОДАЕТ ШТОРЫ И ГОВОРИТ:
-ВОТ ШТОРЫ КУПИЛИ И ВОЗьМИТЕ МИСТЕР МУСКУЛ.
-А ЗА ЧЕМ? - ОТВЕЧАЕТ ПОКУПАТЕЛЬ,
-КАК ЗАЧЕМ, ВЫ ЖЕ НЕ ПОВЕСИТЕ ШТОРЫ НА ГРЯЗНОЕ ОКНО, ВЫМОЕТЕ ОКНО.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАБОТАЕТ ОНА ПРИХОДИТ К НЕЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА ПРОСИТ У НЕЕ ПРОКЛАДКИ, А ОНА ЕЙ ГОВОРИТ:
МИСТЕР МУСКУЛ ВОЗЬМИТЕ, А ТА:
-А ЗАЧЕМ. ОНА ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:
-ВАС ВСЕ РАВНО ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ ТРАХАТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ,ТАК ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач:
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач:
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит,
-- Да пошёл ты ....! Ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Давай, как психолог психологу посоветуй,
что мне делать: муж не любит мою собаку.
- Ну, у тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

Погода паршивая !
-Это из- за Гольфстрима .
-Он еврей ?
- Нет течение .
- Массонское ?
- Океаническое .
- Из Израиля ?
- Нет из Америки .
- Так я и знал . У них , евреев , небось солнышко светит,а нас заливает .
- Да нет . Там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь ? ЕВРЕЙ ?!

Часов в пять утра расселись рыбаки у берега реки поудить .Тут из кустов вылезает мужик , весь такой синий- синий и говори т : " Сегодня клёва не будет !...
Рыбаки :
-????
Мужик :
-Клёво было вчера

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Открывается окно одного из купе:

- Скажите, что это за станция ?

- Одесса.

- А почему так долго стоим ?

- Паровоз меняют.

- И на что меняют ?

- Как на что ? Паровоз на паровоз.

- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку: - Алло? - Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е". - Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно. - Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!:-D

Женщина заходит в кабинет к врачам и спрашивает: - Как безболезненно покончить с собой, они ей и говорят, надо выстрелить себе на два пальца ниже левой груди. Тётка вышла. Через минуту за дверью раздаётся выстрел, крики беготня. Один пошёл на разведку, возвращается и говорит: - Там эта дура себе коленку прострелила.

Звонок Сталину. Поднимает трубку. Звонит Черчель. Сталин отвечает: "Нет".Пауза опять нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Пауза: "Да". Потом нет. Нет. Нет. Тихо подходит Берия и спрашивает А что он всрасил, когда Вы ответили да. Вы меня слышите?