Ученик продавца говорит своему шефу:-клиент купил ботинки,но деньги принесёт завтра.-Ты что?Да он никогда здесь больше не появится!- Как бы нетак! Я положил ему в коробку два левых башмака.

-Как у вас насчёт аппетита?-Когда как.То он есть,то его нет.-А когда у вас его нет?-После того,как я хорошо поем.

Разговор соседей:-Милиция задержала типа,который угнал мою машину.Надо навестить его в тюрьме.-Зачем это тебе нужно?-Как зачем?! хотелось бы узнать,как же ему удалось её завести.

-Вчера я поссорилась с мужем и сказала,что ухожу от него к матери,-жалуется молодая дама знакомой.-А он что?-Сказал,что это лучше,чем другой вариант- если бы моя мама приехала к нам.

С тех пор как подохла ваша собака,твоего мужа невозможно узнать.Он стал таким решительным,таким здоровым на вид,так прекрасно выглядит,в такой отличной форме!Поделись рецептом.-Видишь ли,у нас оставались ещё запасы "Педигри",не выбрасывать же...

Закат.Парочка сидит на берегу озера.-Любимый,давай поженимся?-Давай.Тягостная продолжительная пауза...-Любимый,почему ты молчишь?-Кажется, я и так сболтнул лишнего...

Едет мужик на машине мимо дурдома,и тут у машины колесо отваливается...Два часа мужик пытается приладить его на место,а не получается.Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.А потом говорит:-Да ты возьми,открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое,так потихоньку до дома и доедешь...Мужик- обалдев:-А как вы догадались,вы же втаком заведении...Пациент: Может,я псих,НО НЕ ИДИОТ!

-Скажите,этот автомобиль вам принадлежит?-Частично и мне.-Это как так?!-Ну,как:он оформлен на супругу,ездит на нём сын,иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.

-Доченька,этот парень хромой,косоглазый,лысый...Не выходи за него.-А мне и не нужен красавец!-Я не о том.Пожалей парня,ему и так досталось от жизни.

Лежу как-то на диване,читаю газету,одним глазом поглядываю футбол по телевизору,пью пиво,жую чипсы,играю ногой с собакой- и тут заходит жена и начинает орать,что я ничего не делаю!

Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!

Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и
спрашивает: .-Чем ты тут занимаешся? .-Мух шлёпаю .-Ну и что шлёпнул
кого нибудь? .Да --двух самцов и трёх самок. .Жена с интересом: .-С
чего ты так решил? .-Две сидели на банке пива, а три на телефоне.

Про красную шапку.

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

При выходе из пивбара первое, что бросается в глаза – это асфальт.
Читал инструкцию по применению клизмы – уписался. Применил – укакался.
Жена – мужу: «Ты бык не потому, что здоровенный, а потому что скотина!»
Вы гинеколог? Нет… но посмотреть могу.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
Железное правило мужчины – лидера: займись с женой сексом утром – будешь первым.
Если Вы взглянули в зеркало и никого там не увидели, значит Вы неотразимы.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть

Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя:
- Почему двое за рулем?
- Ну, так и што, что двое?! *Надо сразу машину окружать???!!!

Утром: просыпается мужик, встает с кровати, подходит к окну, раскрывает
шторы, снимает полотенце с клетки попугая, идет на кухню, берет стакан,
открывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан,
выпивает, закрывает холодильник, идет в комнату, закрывает шторы,
накрывает полотенцем клетку попугая и ложится спать.
Голос из клетки:
- Оффигенно день прошёл!!!!!!!!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!! ;-)

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То - то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!.. ;-)

Сидит фермер в пабе и мрачно дует
виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.
- А зачем тогда пьете?
- А ты прикинь, как прикольно - пьяная лошадь! ;-)

Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни:-Вот я,например,до свадьбы со своей женой вообще не имел секса.А вы?-Не знаю.Какая у неё была девичья фамилия?

Жена встречает пьяного мужа.Тот входит в прихожую,аккуратно закрывает дверь,смотрит на жену и,подумав,говорит:-Мне на пятый...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:-Сколько стран,сотни экологических организаций,выдающиеся политические лидеры,миллионы людей-все они борются за то,чтобы наш вид выжил,а ты мне говоришь-голова болит...

Супруги договорились,что жена будет записывать расходы.Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчёитами:"Корм для карнареек:5$.Корм для собаки:7$.Разные мелочи:5768$".

Встречаются два друга.Один спрашивает другого:-Ты спишь с моей женой?Тот отвечает:-Нет,не сплю,спишь ты,а я с ней бодрствую!

Два мужика выкатываются из кабака.
-Едем по бабам!
-Да не,слушай,у меня жена молодая,красивая...
-Ок! Понял, едем к тебе (fr)

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к
холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили. ;-)

Звонок у дежурного пожарной охраны:-Скорее приезжайте,пожар!-Понятно!Не тушите, мы уже выезжаем!!!

-Здравствуйте!Вас беспокоитМосгосстрах...-Мозго...простите,кто??

Ты телефон Ани не знаешь?-Нет.-Ну,хотя бы приблизительно.

Звонит телефон.Хозяин поднимает трубку:-Это один- один-один-один?-Нет,это одиннадцать-одиннадцать.-Вы уверены,что это не один-один-один-один?-Уверен.Это одиннадцать-одиннадцать.

-Алло!-Это 444-44-44 ?-Да.-Ну,ни фига себе!!!

Телефонистка:-Ваш телефон не отвечает.-Что,совсем?-Нет,первые две цифры ответили,остальные молчат.-А вы послушайте,если собака лает,значит,дома никого нет.-А вам ещё не посмотреть,свет горит или нет?

Звонит телефон.Хозяйка снимает трубку:-Алло!-Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?-заплетающимся языком спрашивает мужской голос.-Нет,по телевизору!-Господи!Прямой эфир,а я -в трусах!

Идет корова по дачному посёлку и кричит:"Молоко,сыр,сметана!"Никто не обращает внимания.Корова повторяет снова:"Молоко,сыр,сметана!"Та же реакция.В конце концов,отчаявшись:"Молоко,сыр,сметана,говядина,нак онец!"

Шериф вошёл в бар и заказал себе бутерброд с сыром.Получив заказ,он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:-Слушай меня внимательно,Билл,и запомни:ещё одна перестрелка в этом году-и я прикрою твою богадельню!

-Официант,можно ещё немного поджарить этих перепелов?-Разве они плохо прожарены?-Я не знаю,но они у меня на столе все крошки съели.

Урок в грузинской школе:-Гоги,проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.-Я куриц,ты куриц,они куриц.-Садысь,пять!Вано,проспрягай глагол "куриц"В прошедшем врэмэни.-Я циплёнок,ты циплёнок,он циплёнок.-Садысь,пять!Нико,проспрягай глагол"куриц" в будущем врэмэни.-Я шашлык,ты шашлык,он шашлык.-Садысь,два!-За что?-Шашлык-это будушее врэмя от глагола барашк.Будущее врэмя от глагола"куриц"-чахохбили.

Едет мужик в автобусе,рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит:
- Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны!
Мужчина в ответ:
- Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги!
Девушка:
- Ну и что?!
Мужчина:
- Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!..